Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже… На IP тоже…» Так и не состоялась любовь… На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец? - Да ладно, пап, не злись. Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!" - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну ***, не могли что ли на скрипке играть научиться? Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции. Техника Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». Еда и напитки На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». Одежда Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». Медицина На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? боян, но смешной 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "***", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, ***, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Абрам приходит в редакцию газеты дать объявление о смерти своей жены и просит написать всего два слова -Сара померла на что редактор ему отвечает - за те деньги,которые Вы платите,можно написать 4 слова - да? ну тогда добавьте- продам москвич
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Где то, когда то вычитал. Значит стоит на светофоре белая тонированая шестерка, вся в обвесе, глушак прямоток, значит стоит разгазовывается на красный и вот включается зеленый - шестерка рвет с места со свистом и давай по дороге слаломом заниматься. А чуть сзади стояла гаишный форд. Ну вот шестерка сорвалась а форд чуть подумав за ней, и из матюгальника форда раздается примерно такой монолог - И вот водитель ВАЗ-2106 с большим ускорением уходит со старта, умело обгоняет соперников, а теперь прижимается к обочине и готовит свои права... Есть у гаишников как говорится чувство юмора
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ------------------------------ Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда". ------------------------------- Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: - Меня можно только в рот или в попу... Парень, в смешанных чувствах: - Почему?! - А я парня из армии жду! Мужики! Вот это любовь!! ----------------------------------------- Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Katerina У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ??? Pasha батарейка села, чё случилось? возбужденная какая-то..... Katerina я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала Pasha Б...ТЬ с...А СИЛЬНО???? Katerina нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины Pasha п...ец тебе!.... карочи быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ... тебя в ж... и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Katerina хорошо, ты через сколько минут приедешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней. - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самая короткая и прекрасная циничная сказка Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На разборках Новому Русскому оторвала губы, ну привезли его в больницу: - Ну врачи говорит, ваши губы на место пришить уже нельзя н.р. - а чтоже делать в. - единственное что могу сделать так это пришить то что в наличии, а в наличии только есть женские половые губы н.р. - ну делать нечего давай пришывай то что есть, не без губ же ходить... Через неделю н.р. прибегает к врачу и говорит "отрезай из ваще нафиг, я лучше ваще без губ буду чем с этими" в. - а что случилось н.р. - да с утра просыпаюсь иду в ванную, подхожу к зеркалу, смотрю на губы х.. встаёт, смотрю на х.. губы трясутся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Та же ситуация, только оторвало член. Пришили кусок хобота. Новый русский через неделю порсит отрезать совсем:" По рынку хожу, член из ширинки вылезает, берет с прилавка яблоко и в задницу засовывает."