Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А что Вы, доктор, мне вместо яиц пришили? - Картофелины... - А я и смотрю: у всей братвы мондавошки, а у меня колорадский жук...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Цитата: " Путин (П) и Ющенко (Ю) имеют в "два смычка" Тимошенко. "П" спереди, в голову; "Ю" сзади. Через несколько минут "Ю" спрашивает: - В.В., может поменяемся? "П" отвечает: - Мне по фигу, можете поменяться. "
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? гаишник рост чуть больше метра, останавливает огромный джип, там водила размером чуть меньше джипа. гаишник- мне кажется вы превысили скорость водила ему грубо- так кажется или превысил гаишник_ мне кажется что вы еще и пьяны водила- так кажется или пьян гаишник- а вы не могли бы нагнуться и дыхнуть водила - вот до куда вырос там и нюхай
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е@ака грозный.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, ***... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!! - Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х*й села!"... Молодец, не теряешься!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок... Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!" Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надо "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - КлючЪ настард пратяшко адин! - Пратяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымицца) - Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну чё там? - Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд. - Низачот. - Ну, ниасилили. - Фсем превед. Несмотря на нидалёд, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Студент валит на экзамене историю. Профессор даёт последний шанс - достаёт портрет Карла Маркса: Ну, хоть этого-то Вы знаете? - Чё, король трефей, что ли? Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думат скемже выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз. -Ну ладно, в другой раз так в другой раз. Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу: - Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди. Змей: - Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз. - ну ладно, в другой раз так в другой раз. Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику: - Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди. Соловей: Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз. - Ну в другой раз так в другой раз. Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может. Баба-Яга подбегает и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь? Леший: - Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать... - Доктор, неужели рак?! - Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое... - Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А дети есть? - Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.