Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Пацаны! Я Ленку вчера всё-таки поцеловал! -Молоток! А говорил не пьющий, не пюьщий... Мужики сидят пиво пьют,приходит еще один,сдится,открывает бутылку,вытаскивает из кармана маленького мужичка,ставит его на стол наливает ему пиво в наперсток и говорит-"Ну давай Петрович рассказывай как ты колдуна в Африке на х@й послал... Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сразу вспоминается кино "Достучаться до небес"... "Глупый анекдот, причём тут Пуннокио?"(С)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Олимпиаду смотришь? -Смотрю. -Наши кроме серебра че-нибудь взяли? -Да, Цхинвали
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? он: и что мы будем делать? ) она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. он: хее.. ну а потом? XD она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем.. он: это понятно, ну а ПОТОМ? она: выпьем еще)) он: юля, мы так сопьемся!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гр****ой пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - <Пятый элемент> ----------------------- Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А зачем ты горелых кидаешь? ----------------- - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. ------------------------ Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учитель отобрал у ученика 'Плейбой': - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? С форума. Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила... --------------------- Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел: - Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки сп*здить... ----------------------- Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса. --------------------- Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да.. ------------------------- Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... -------------------------- Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"... Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию. --------------------------- Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" ---------------------------- - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался. --------------------------- -- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? -- А за что? -- Не наю ...тест-драйв, наверное; ----------------------------- На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х, где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х – хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Эту историю рассказал знакомый эмигрант. - Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А я возьми да и ляпни: - Пока жив был - боялся! Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встает и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто из нас не справляется с поставленными задачами. Встает селезенка и кричит: - Печенку!! давайте выкинем печенку!! Печень: - Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку! Нахрена нам 2 почки? Селезенка: - Правильно! Левую почку! Нахрена нам столько почек??? Встает почка: - Подождите, я не справляюсь одна! И тем более я не единственный парный орган! Давайте выкинем яйцо!! Тут встает член и говорит: - ЭЭЭ! Я не понял, пацаны! Я что должен позориться с одним яйцом??? Давайте выбросим селезенку! Она больше всех шумит, а че она еще делает? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! давайте выкинем селезенку! Селезенка: - Ну так, блин, всегда! Только член встанет- сразу мозги отключаются
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит молодой продавец в магазин на работу..........старый продавец его учит:....Приходит к тебе покупатель и просит полироль.....ты приносиш полироль и сразу даешь "секунду" Он спрашивает .........А зачем?....я ведь "секунду"не просил?Ты отвечаеш:..........А как же вы мебель вытрете а стекла грязными останутся! Теперь другая ситуация.............приходит человек и просит "секунду"..........ты ему даешь секунду и сразу полироль! Он спрашивает..............А зачем?......отвечаешь..........вы стекла натрете а мебель грязная будет!..............он покупает магазину прибыль,а тебе премия!......Понял? Молодой-Понял!Все.......я отхожу в сторону торгуеш сам! Заходит девушка..............подходит к нему и просит пачку тампонов...................... Он выносит пачку тампонов,полироль и "секунду"!!!!! Она........зачем?я же не просила?........... Он..........ну так..................трахаться нельзя.....хоть порядок дома наведешь!!!! ======================================= У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... ======================================= Ночь.Рабинович заканчивает тел.разговор с женой. -Сара,целую!Спи с богом -Не слышу,Изя! Я говорю:иди,спи с богом. -С кем спи?Я не слышу! -Говорю по буквам:Боря,Олег,Гоша,Олег,Миша. -Изя, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник? ====================================== Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА В***И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! ====================================== Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли?