Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? продолжу пошлить ;-) Девушка?... - А вы уверены? - Женщина?.... - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку?... - а ты успеешь? - Долго ли умеючи.. - Умеючи как раз долго! - Ну хоть как-нибудь???...... - Как -нибудь делает мой муж... - Ну тогда - как вы хотите?... - Ну а как хочу -я и сама умею! ================================================= Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина ================================================= Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? ================================================= Молодые в подъезде обжимаются. Она: - Выкрути лампочку, я в рот возьму. Он: - Ты чё с ума сошла???? Она же горячая......... ================================================= Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали - Тогда РОТ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". *** - Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает : - Мама велела передать Вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе, в песочнице ... ------------------------------------------------------ Сорвался мужик с десятого этажа, полетел вниз, но вдруг на пятом этаже чудом зацепился. На следующий день его чудо посинело и опухло.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Российский милиционер лидирует с рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года" <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло, это аптека? - Нет, это офис. - Странно, я же звонил в аптеку... - Знаете, да, здесь полно разных гондонов, но все таки я настаиваю, что это офис... <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним. - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого был красный пиджак, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Ну, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать майбах, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по три этажа с нашей дачи! <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уголовный Кодекс РФ - самый полный прайс-лист экстремальных развлечений! <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ! <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ФСБ объявило конкурс на производство лучших детекторов лжи. Выиграл Московкий завод паяльников. <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит маленький Изя домой из школы и говорит: нас сегодня спрашивали кто мы по национальности, я сказал, что русский!!! Папа: ах ты русский? фиг тебе, а не машина по окончании школы! Мама: ах ты русский? вот и ешь тогда сухари да кашу, а не мацу и икорку!!! Дед: ах ты русский? фиг тебе а не деньги на карманные расходы!!! Бабушка: ах ты русский? ходи в телогрейке, а не в дубленке!!! Сын: всего пол-часа русский, а как же я Вас евреев ненавижу!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Папа подарил дочке диск "Красавица и чудовище", после просмотра просит рассказать, как понравился фильм. - Там такое чудовище - УУУУУУ, а красавица такая - ОООО... - Так я ничего не понял, давай-ка перескажи все нормально, по-порядку. Дочка тяжело вздыхает, усаживается на диван и начинает: - Кинокомпания "Уолт Дисней" представляет..... <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Санкт-Петербург - удивительный город. Можно пройти пять кварталов, но все еще не покинуть места преступления!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. - Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я тепе@ь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.<!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Почему вы так много пьете?! - У меня большие проблемы! - Да какие у вас могут быть проблемы?! - Какие проблемы?! ДА Я АЛКОГОЛИК!<!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна из правоохранительных контор. Сидит старый опер в кабинете и курит. Смотрит в потолок. Опять курит. Взгляд потухший. На лбу написано "мне всё пох". Залетает резвый молодой опер. Быстро рапорт какой-то написал. Убежал. Старый курит. Опять молодой влетает что-то в дело подшил, какую-то справку настрочил, начальству что-то отнес. Убежал. Старый курит. ОПять молодой влетает какую-то инструкцию почитал, оружие взял, сказал "я на задержание, потом на опознание, оттуда в засаду, до завтра, короче" Старый в след ему " Эххх, молодо-зелено..." Сигарету выплюнул -пошёл домой. На утро старый заходит в кабинет . Сидит молодой и методично рвёт все материалы , которые вчера наваял. Старый: "Что случилось?" Молодой : " Да вот...Документировал, протоколировал...Всё зря." Старый : "Почему?" Молодой: "Таааа.... на себя вышел..." <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Министр обороны США, выступая перед советом обороны: " Уменя для Вас две новости. Плохая: у армии Ирака появилась атомная бомба. Теперь хорошая: скинуть они её могут только с верблюда."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик рано утром уходит на охоту. Жена провожает:" Ни пуха ни пера." Мужик экипирован по полной + собака Шарик рядом бежит. Вечером мужик возвращается грустный, рядом Шарик идет - уши повесил. От мужика за версту воняет говном. Добычи естественно нет. На вопрос жены, что произошло, отвечает: "Идем по лесу. Вижу берлогу. Пошарил в ней палкой. Тишина. Полез на корточках внутрь, там темно, неизвестность пугает. Вдруг мне на плечи кто-то лапы кладет. Я оборачиваюсь. Уже вижу, что это наш Шарик, но остановиться уже не могу."