Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ****!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заблудился мужик в лесу... Бродил, бродил... ночь наступила, замучался. Выходит на дорогу, смотрит машина стоит. За ручку дернул... открыта... и нет никого. Сел на заднее сиденьее отдахнуть и прикимарил. Вруг машина поехала... Мистикааа... - подумал мужик. Так едет он... никого нет, только изредка рука волосатая появляется за руль подергает и исчезает. Едет, едет... Смотрит деревенька какая то появилась. Машина останавливается... Дверь открывает мужик... - Йопе... ты чего тут делаешь? - ?????... еду... - Ах#еть... я толкаю, а он едет!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: - Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня. Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? француженка после долгой командировки в России врывается в свою квартиру на елисейских полях, наливает полную ванну горячей воды с шампунем, ароматными маслами и т.д. и т.п., плюхается в ванну, вскрывает бутылку шампанского, делает глоток, шевелит пальчиками ног и говорит: - шарман "тля"......
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... ----------------------- Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат. ----------------------- Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! ----------------------- Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! ----------------------- Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок. ----------------------- Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать! ----------------------- Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще : "Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините, Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали" ----------------------- - Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! ----------------------- -Здравствуйте. Ваш муж дома? - Нет, он в магазин ушел. - ААА, значит скоро вернется. -Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту. ----------------------- ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает? - Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если в три часа ночи мужу приходит смс от Петренко Сергея (юрист), с текстом: "дорогой, я так соскучилась, может сейчас заскочишь?" ТО СЛЕДУЕТ ПОНИМАТЬ, ЧТО У ДОЧКИ ПЕТРЕНКО СЕРГЕЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ НА СЧЕТУ, СООТВЕТСТВЕННО ОНА ВЗЯЛА У ПАПЫ ТЕЛЕФОН, ЧТОБ НАПИСАТЬ СМС И НЕЧАЯННО ОШИБЛАСЬ НОМЕРОМ, ТАК КАК ЕЁ ПАРЕНЬ И МУЖ - ТЁЗКИ. Правда, всё логично, зачем устраивать скандал? Пусть муж выйдет в туалет, перезвонит ей и скажет, что она ошиблась, а не ошибиться по этому номеру можно только с 9.00 до 18.00 в будние дни.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка! Кровь стекает с потолка, засыпай! Пока-пока!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я иду по пляжу, весь такой крутой, И в большую «КАКУ» становлюсь ногой, Трескается корка, возникает вонь! Что бы не воняло, ты его не тронь! Ладно не беда бы, если б в сланцах был, Но босой ногою, в «КАКУ» я вступил, Растеклась меж пальцев, жиденькая «КАКА». Кто же тут нагадил, и какая срака? А девчонки рядом, мой позор увидев, Громко засмеялись, тем меня обидев. Смейтесь! Смейтесь, дуры! Ведь еще не вечер, Вот сейчас отмоюсь, всех вас изувечу! Как начну ногою яростно махать, Только будут «КАКИ» всюду отлетать, И тогда посмотрим, кто из нас последний, Посмеется громко в этот вечер летний!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если утром очень сильно Неохота на работу На неё вы не ходите Обойдутся там без вас Пусть работает начальник Зае.... пусть скотина Пусть поймет как нам хреново Жадный глупый .... негодяй
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый барак: - Хохлы есть? Ему отвечают, что перевели во второй. Офицер идет во второй барак: - Хохлы есть? Там ему отвечают, что перевели в третий барак. Он не унывая идет в третий барак, там тоже спрашивает: - Хохлы есть? Кто-то отвечает, что повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и спрашивает: - Плитку кладете? - Да - Почем? - 8 марок за метр. - А за 5? - НОГУ УБЕРИ !!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утром, за завтраком: -Дорогая, шо за фигня?! Встаю я ночью в раковину пописать, а посуда не вымыта?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кошка - тот же кот, но без архитектурных излишеств ========================================== - Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется! -========================================= На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!