Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идёт мужик по лесу - вдруг слышит голос ниоткуда: "Мужчина, здравствуйте, между прочим!" Мужик огляделся - нет никого. Пошёл дальше. Идёт-идёт... опять голос: "Мужчина, здравствуйте, между прочим!" Мужик опять огляделся, пальцем в ухе покрутил - может, показалось? Ну нет никого! Идёт дальше - опять голос: "Мужчина, здравствуйте, между прочим!" Мужик: "Пошёл на ***, на всякий случай!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? yyy: У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что сидит теперь под столом и перегрызает какой-то провод yyy: так что если я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись - не обижайся
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает... Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь? DEAD_KNIGHT> Угу Zejna_13> А как ты меня любишь? ))) DEAD_KNIGHT> Сильно Zejna_13> А как сильно? ))) DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю Zejna_13> А как горячо? )))))) DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!! Zejna_13> (((((( Дебил!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется. По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки". - Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь. - Хорошо, я буду сверху.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Курсант выпускник, без 5 минут офицер, начинает встречаться с барышней. Сюси-пуси, обнимашки-целовашки. Дале дело не доходит. Проходит неделя, его вызывает начальник училища и начинает с ним разговаривать на разные темы. И потом вежливо так намекает - в курсе ли тот, с кем он встречается. Тот грит - да болт ее знает, москвичка какая-то, к родственникам приехала, не дает, что обидно, и если я ей в ближайшее время не присуну - брошу нафиг. На что начальник училища делает страшное лицо и говорит, дурак ты, и не понимаешь о ком говоришь, это же дочка самого Ивашутина!!! У курсанта лезут глаза на лоб, по итогу он еще ласковее и галантнее во сто крат, заливается блятской птицей соловьем, говорит про любовь до гроба, что детей хочет и т.д. Проходит еще неделя. Опять его вызывают к начальнику училища, в комнате сидят два серьезных дядьки в штатстком, просят выйти посторонних, то бишь начальника, и, оставшись наедине начинают его аккуратно прокачивать, что Родина хочет ему дать крайне важное и очень ответственное задание - стать разведчиком-нелегалом за рубежом. Тот естественно на ушах, сердце выпрыгиывает из груди и говорит что да, да, согласен и спрашивает - какая же будет легенда. На что следует простой ответ - вы женились, уехали в глубинку, и там, внезапно Вас настигла весть о смерти троюродной прабабушки, которая в свое время уехала во Францию, и там умерла, вы единственный наследник, от прабабушки осталось 60 миллионов долларов, вилла, заводы, охотничьи угодья и проч. Вы с женой подаете на выезд, вас исключают из партии (кстати, а вы член партии? нет, значит завтра вас приймут в партию), далее вы прилетите в Ниццу, получите это самое наследство и будете жить спокойно со своей супругой (кстати, вы еще не женаты, нет? а девушка есть? да? ну это хорошо, может быть она и станет вашей женой) и ждать, когда выйдут с вами на связь. Ждать прийдется долго - 30, 40 или более лет. Все понятно? Ну до свидания. И о нашей встрече никому не рассказывайте. Через неделю выпуск, вручают погоны, он лейтенант, бухают, затем идут в общагу по телкам, он на радостях рассказывает, что все, делов шляпе, и его судьба - это Монте-Карло, Монако, Ницца и все такое - ну и о том что да, барышня так себе, ничего, а он еще лучше себе найдет, даром что она дочка того самого! и в том же духе. Проходит еще неделя, его среди ночи поднимают те двое в штатском, говорят что ситуация поменялась, и что он едет в Ниццу немедленно. Тот в шоке. А как же жена, как же партия, как же выезд на ПМЖ? - Теперь, молодой человек, у вас легенда меняется. По ней вы не богатый наследник, а нищий бродяга-художник, живете под мостом, питаетесь чем прийдется, и ко всему вы пассивный *****, ваш связной - активный *****, вы выходите с ним на связь два раза в день!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пляж В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. А ещё отняли "град" , Разогнали всех солдат, Катер в море утопили И радары разбомбили, Подстрелили самолёт, Галстуком заткнули рот... Доведя до диареи, Стали, вроде бы добрее, Но в итоге не простили* И по полной опустили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: -Может, тоже попробовать? Маша: -Смотри сам... твоя же корова -------------------------- - Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! -------------------------- - Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По инициативе нового презика США будет создана новая организация - аналог «Большой восьмёрки». В неё будут входить Украина, Грузия,Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестёрки».