Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!
Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут хорошо оплачиваемую работу. Фотографии прилагаются...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
! Об аналитическом мышлении программистов. На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
Идут мама с маленькой дочкой по зоопарку, она ей животных показывает: слоны, тигры... и т.д.. вдруг видят как собаки занимаются "любовью"... дочка спрашивает: Мама, а что они делают? мама: (???) Ну одна расслабилась... а другая напряглась... поняла? дочка: Поняла мама: А что поняла-то? дочка: Что в нашей жизни нельзя рассла*****ся, а то вы***т как собаку.
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!!! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием "Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян"
(с) karaul.ru Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»… «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».
Почему женщины ходят на каблуках, красятся и душатся духами? Потому что они маленькие, страшные и от них воняет.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Уламывает парень девушку: -ну пошли погуляем, ну пошли пройдёмся! та упрямится, строит из себя что-то но потом соглашается и говорит: -я на минутку, только у родителей отпрошусь. через минут десять выходит она из подьезда, папа разьярённо кричит в раскрытое окно: -ну что- обосралась, дура! А смывать за тебя кто будет?
Арабская страна. Один молодой корреспондент увидел девушку в парандже. - Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Она звонит отцу, говорит, что ее пытались изнасиловать. Налетают джипы, парня хватают головорезы, везут к отцу девушки. Тот без разговоров: - Отвезти в мой кишлак и вы*****. Бедного паренька кидают в джип, везут куда-то, в это время звонит мобильный у одного из них, джип разворачивается, приезжают назад. Стоит отец, перед ним трое на коленях. Он без разговоров: - Этих отвезти в мой кишлак, расстрелять и зарыть. Их кидают в джип, везут. Паренек головорезам: - Ребята, вы не забыли? Меня только вы*****.
Лежат в джакузи Боря Моисеев и Серёжа Пенкин. Вдруг всплывает ком спермы... СП: - Боренька, это кончил? БМ: - Нет Серёженька, это я пукнул.