Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слышал по радио, ща попытаюсь примерно воспроизвести: "Жена пилит мужа - возьми на охоту, возьми на охоту.... Достала, взял. Приехали с мужиками на место. Выдали жене ружье, поставили на номер. Мы, говорят, лося загонять будем, а ты, как увидишь его - стреляй и громко кричи - "Это мой лось". Ну, жена осталась стоять, а мужики пошли в кусты, сидят бухают воттку. Проходит некоторое время, и вдруг слышат истошные вопли жены - "Это мой лось!!!!", "Это мой лось!!!!". Офигевшие мужики выскакивают из кустов и видят такую картину - напротив жены стоит лесник и говорит - "Да твой это лось, твой. Дай только седло с него сниму"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п...ди", научилась говорить "потрясающе".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утром по радио слышал. Смывая одноразовой салфеткой Обильный крем, скрывающий морщинки, Выдумывает злобная брюнетка Истории о глупости блондинки. *** ...Обряд прошёл. Я закопал обрезки. Мои подруги плакали навзрыд, Когда я разослал им СМС-ки, Что доступ к телу временно закрыт... *** В бессильи опуская руки, Я все равно безумно рад, Что нашим детям наши внуки За наши слезы отомстят. *** Жил да был... То да сё... Ел да пил.. Раз- и всё... ©Александр Меломуд
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит ёжик в аптеку : - Так, мне 100 презервативов. В углу сидят две белочки и хихикают. Ежик : - Так, 102 ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новая акция для абонентов Билайн: Набери со своего мобильного 02, громко скажи: В Кремле - бомба, и полосатые вещи станут твоими!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались. Вот например: 1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы.... История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Совместные учения сил быстрого реагирования Россия - США. Представитель коммандования ВДВ России задает вопрос американским коллегам: - Я заметил что ваши бойцы в новой экипировке, слов нет - камуфляж хорош. Но, что за три кнопки над грудным карманом? - О! это новый ресерч, универсальный баттл костюм, с системой гарантирования выполнения боевой мишн! Тревога, погрузка в транспорт, высадка в Арктике. Солдер - холодно, он нажимать первый кнопка, включается обогрев и солдер выполнять свой боевой задача. Затем, выброска в Африке. Очень жарко, солдер нажимать второй кнопка, работает кондишн и он выполнять миссия. Солдер долго-долго бежать, устал - мишн анпосибл! И он нажимает третий кнопка и включает допинг. Мишн саксес! Специально обученные люди раздобыли образец костюма, передали, кому надо, для копирования. Кто надо - изучили заморскую диковинку, учли отечественный менталитет, технологии ВПК и элементную базу. Представляют, Кому Следует, получившийся шедевр - армированный камуфлированный комбинезон с двумя бронироваными дверями и тремя титановыми рукоятками. Ведущий конструктор описывает работу спецкостюма: - Выбрасываем бойца в Сибири, ему холодно, он дергает первую рукоятку,при помощи системы блоков и тросов двери плотно закрываются, надышал нужную температуру и успешно выполняет поставленную задачу. Далее, условия средней Азии и аналогичные. Боец вторым рычагом окрывает двери и сквозняк охлаждает его тело. В случае длительного передвижения бегом по пересеченной местностности, когда силы на исходе, он рывком третьего рычага сбрасывает двери... а без дверей так легко бегать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена лупцует мужа. - Будешь, бл@дь, еще пить? - Нет... - Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить? - Не буду. - Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить? - Не буду. - Последний раз спрашиваю, негодяй, е# твою мать, будешь пить? - Ну ладно, наливай...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Возникла временная трудность На рынках фондовых РФ, - Кривая индекса прогнулась (наверно, гадит немец Греф). Ликвидность чуточку упала, Поскольку Буш тупой баран. Свои выводят капиталы Барыги из далёких стран. Вернуть свои деньжата силясь, Они бумаги продают, И повышают волотильность Металлов, акций и валют. Злорадствуют враги России: "Вам тихой гаванью не быть!" Хотят, чтоб мы заголосили, Унять желают нашу прыть! Но пусть запомнят эти бесы, Что никогда нас не уймут, Ведь в каждом пункте РТСа Российских тружеников труд! Они обветрены, плечисты, И нету сноса их рукам, Они придут на помощь быстро И подмогнут фондовикам! Товарищ! Труженик! Братишка! На РТС, ММВБ Ты должен голубые фишки Купить немножечко себе! Ты должен подсобрать наличных И, сэкономив на жратве, У спекулянтов заграничных Купить хоть акцию, хоть две! Потом, коль ты рабочий честный, И коль тебе Россия - мать, То государству безвозмездно Ты должен акции отдать. Ему видней, как их пристроить, Чтоб оборону укрепить, Ведь время нынче непростое, Кругом враги твои, етить! И взмоют в небо курсы акций, Захватит это ралли дух, И будет индекс в небо мчаться, И дорастёт до тысяч двух! В Нью-Йорке захлебнутся ядом, Из Токио раздастся вой, Когда наш брокер станет рядом С рабочим в спайке вековой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Получил по мылу один человек письмо от "доброжелателя" примерно такого содержания:"ваш компьютер был взломан хакерами и вся информация с него размещена в интернете. Если не верите,убедитесь сами,кликнув по этой ссылке ". А за ней был ярлык собственного диска" С" этого бедняги. Кликнув по ссылке,естественно ,он увидел содержимое своего винчестера, и подумав,что это все из интернета, начал судорожно стирать файлы и папки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки: - Слышь, хозяин, дай выпить. Мужик: - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам. Попугай: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Мужик: - Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу. Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда. Мужик: - Ты че? Попугай: - Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? SMS по телефону: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный Новый год. Таня" Чем отличается раздавленная собака от раздавленного Гаишника? - Перед собакой есть тормозной путь! Пациент: - Доктор, у меня х*й не стоит! Доктор (подозрительно): - А кого это вы тут еб**ь собрались? Папа, я хочу мороженного! - Я тоже хочу, но денег у нас только на водку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Умирает старый еврей. Лежит уже на смертном одре и диктует завещание: -Жене завещаю дом на Канарах! -Дочке Саре дачу и мерседес! -Да! племянник Мойша просил упомянуть его в завещании! Пишите: -Мойша, привет Тебе!!! - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя ваша зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит, зимы не будет...