Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит человек в магазин: - У вас есть ботинки для лыж? - Какой размер Вам нужен? - Пятидесятый. - Зачем вам лыжи? Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечет! Сообщение диктора по радио : - Сегодня в рубрике новостей две новости : Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены первые испытания нового изобретения . Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка... Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет: - Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос: - Машку *бу. Из окна голос: - Смотри, не кури!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI. Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля MAZDA.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. -------------------------------------------------------------------------- - Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати. когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста...Сломайте мне руки!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и т.д. Докладчик - Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные, сытые, счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!! Голос из зала. - Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл&дь!!! Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пи...ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою пи...ку в рот женщине, после этого пи..ка брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую ”Тойоту”.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился? — Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. — Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. — Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? — Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть. — Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было? — Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. — И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? — Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне. — Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда……. — И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. — В которм часу? — Hу… в половине одиннадцатого. — Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом? — Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали)))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина. Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие,года по 3,сидят,притихли,смотрят на новую тетю внимательно. -Здраствуйте,дети.Меня зовут Жанна Генадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество,только слышно как ресницы шуршат...И тут тихонько,чей-то робкий-голосок: -Жадиня-Говядиня?! Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. На перекрёстке столкнулись машина генерала МВД и полковника ФСБ. Виновной была признана машины ГИБДД первая приехавшая на вызов. Очень трудно искать черные носки в темной комнате, особенно если они не пахнут! Идет мужик по кладбищу. Видит, работник кладбища лопатой роет могилу. Ну думает, дай напугаю! подкрался сзади, и во весь голос - УААААААААААА.. Мужик ноль реакции, дальше копает. Тот еще раз УУУУУУУААААААААААА... Опять ничего.. Ну думает мож глухой.. арзвернулся и пошел дальше. У выхода с кладбища к нему тихонько подбегает копатель, и со всей дури лопатой по башке хрясь!! И тихо так, под нос себе - Пугать пугай, а за оградку ни-ни!! К парню подходит девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Какое познакомиться Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. Jornada: Так в чем же дело? Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса Blarg (20:49:39) слыш, где тут у нас ближайшая ветеринарка? у меня крыса себя сейчас как-то странно ведет. боюсь, как бы не случилось чего, вдруг заболела и лечить надо... dOOb (20:52:12) поищи в яндексе, я не уверен, что рядом есть Blarg (21:32:09) блин, чувак, у тебя лопаты случайно нет? GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не у@@анское желание написать банальную х@@ню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть м@@аком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?"))) - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбил твой "мерс". - А хорошая? - Я больше не буду!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говн%сток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? - Вчера была отличная возможность тра%нуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. - Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму... - Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине? - Конечно при Сталине! - А почему? - Тогда девки моложе были. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания. Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху$%ей... - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты. Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! - Господи, пое$%ться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман. - Е$%сь сын мой! Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае%ись тетрис. - Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?! - Ну и правильно: нехрено им делать на дороге! Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: - Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: - Как тебя звать? - Зина. - Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: - Как зовут? - Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.08. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится) В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:"при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар ***!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Layara: Б@я, я хуеею с нашего народа. Layara: Купил мой приятель себе машину, напихал в нее опций на половину стоимости блютус радио и проч хня, и собстно в салоне где покупал, сунули ему в нее афигенную сигналку, содрали за это немало денех, так он до кучи и застраховал ее от всего, отчего только можно. Ночь. Тачка во дворе живет, так как денех на гараж уже нет. Layara: разумеется, ее ночью пытаются с****ить, только ничего у угонщиков не выходит, и она со злости разводят внутри машины костер. На следующий день в страховой ему списываютт полностью машину, а он тащит остатки того, что не сгорело в сервис,где ему говорят, что ни хуя никакой сигнализации там в жизни не стояло. Наебали его, вобщем. Layara: Он берет своего зятя, и эта парочка претцо в салон Форда, где начинает грозится отпи*дить и посажать на кол всех присутствующих разом. В итоге приятель оказывается при новой машине от страховой и при 700 штук наличными, от салона.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок по телефону другу, подходит старший брат (Б). Я: Лешу к телефону можно? Б: Не, он спит. Я: Ну если проснется, то пусть позвонит. Б: Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о Двойные стандарты: Торговля своим телом - проституция, чужим - сутенерство; своими органами - донорство; чужими - статья УК; своими мозгами - наука, чужими - интеллектуальный бизнес... xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем? yyy нет yyy я не разговариваю с едой xxx :-D xxx я про людей yyy а я про кого? 0_O щас был в гаи, спалился немного ) кароче у меня есть привычка, на разных быдлоресурсах в форму регистрации писать в поля Имя - "имя", в поле Фамилия - "фамилия" ну и т.д. так вот я щас рефлекторно гаишный бланк так заполнил когда дошел до адреса, вписал "ааа@" и очнулся ) когда попросил новый бланк, инспектор на меня странно так покосился, я терь опасаюсь псих экспертизы )
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? XXX Всего в список наркодержав вошли 20 государств - Афганистан, Багамы, Боливия, Бразилия, Мьянма, Колумбия, Доминиканская Республика, Эквадор, Гватемала, Гаити, Индия, Ямайка, Лаос, Мексика, Нигерия, Пакистан, Панама, Парагвай, Перу и Венесуэла. YYY ничё так выбор для отпуска
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает: Он: Здравствуйте Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает.. Он: А который час ? Я: Уже пять. Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня за окном цирк!! Грохот стоит нереальный... Думал стройка какая-нибудь началась. Выглядываю - там наши умельцы воду из луж экскаватором уберают! ))))))))))))) Ну эти маленькие - bobcat... Опускает ковш - вот так: оо\ и задним ходом быстро быстро сдает - в итоге воду выгребает! Русские непобедимы! иду поздно вчером от метро домой дворами. там обычно бабки на скамейках сидят, а счас че-то как-то никого нет... через 50 метром откуда-то выруливает товарищ милиционер и радостно заявляет: - о!!! девушка!!! понятой будете! я говорю: нет, я спешу, бла-бла-бла... на что он выдает совершенно гениальную фразу: - девушка, ну пойдемте же! ну хотя б на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите! Леший: Поставил на работе чайник. Чайник от рабочего места далеко, и, чтобы не забыть, решил написать программу, которая будет вести обратный отсчёт до закипания. Пока писал, чайник уже закипел и его весь выпили