Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Было у царя три дочки, пришла пора их замуж выдавать, дал он каждой по луку со стрелами, и говорит: ......(далее по классике) Зашла младшая в лес, видит - жабец сидит, стрелу держит. Ну она, конечно же, девочка грамотная, сказки в детстве читала... Собралась с духом и поцеловала его. Он сидит. Еще раз поцеловала - сидит. В третий раз поцеловала, а он и говорит: "Не-е, родная, я сильно заколдован, без минета не обойдешься!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? xx (00:543:02 24/09/200 Мелкая моя учудила. yyy: (00:54:07 24/09/200 чо? xx (00:57:42 24/09/200 короче, мамка моя приносит ей доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке: "Достань буковку". Достает "Х". Я:" Ну-ка, достань другую". Достает "Й". Я (с воодушевлением): "Давай еще одну!". Достает "У". Моя дочка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся уйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? б*я, заставить бы вас всех, питекантропов, строить в реале все те гримасы, что вы в смайлах посылаете...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский: -Ба, давай посчитаем? -Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога... Я даже выглянуть побоялась...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое: - Слушай, шлёпни меня! - Без проблем, иди сюда. Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба! - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу Хороший каменщик всегда кладет на совесть. После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Гопник-бодибилдер убил себя чётками.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ВЫБИРАЕМ МАШИНУ!!! 1. Год выпуска. - Б/у гавно - будут сыпаться - Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель - Немецкие гавно - нет настоящего японского качества - Японские гавно - нет настоящего немецкого качества - Корейские гавно - нет вообще никакого качества - Французские гавно - потому что гавно и все - Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества - Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. - Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам... 3. Двигатель - Бензиновый гавно - жрет много - Дизельный гавно - ремонтировать дорого - Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят - Газ гавно - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач - Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда - Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат - Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого - Вариатор гавно - непременно сдохнет 5. Привод - Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить - Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть - Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов - Седан гавно - холодильник не влезет - Хэтчбек гавно - багажник маленький - Универсал гавно - на фига этот сарай - Купе гавно - назад лезть неудобно - Кабриолет гавно - дует - Автобус гавно - большой слишком 7. Класс авто - А гавно - мопед с крышей - B гавно - едет как мопед, жрет как машина - C гавно - типа большой, а на самом деле маленький - D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C - E гавно - ну и как парковать эту корову? - F гавно - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль - Правый гавно - обгонять не получится - Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее - Тонировка гавно - ничего не видно - Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не баянъ? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!