Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Успокойте как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та сама в шоке... выходит в салон берет с ближайшего подноса 2 яйца (ну чё под руку попалось)и говорит: - Уважаемые пассажиры, прошу внимания, сейчас я покажу вам фокус... В этот момент самолет вздрагивает, яйца в руках стюадессы разбиваются друг об друга... Самолет разваливается на куски и падает... Куча жертв... Выжили только два брата - эстонца... Один висит на ветке какого-то куста, другой под этой веткой валяется... Первый медленно покачиваясь на ветру говорит второму: - Ну и как, брат, тебе эта хохма с яйцами?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? согласен не на долгий бан, но очень уж понравился анекдот: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? баян давний,но попался под руку-улыбнуло: Александр Барыкин - Александр Бырыкин Александр Малинин - Александр Выгузов Алёна Апина - Елена Лёвочкина Алсу - Алсу Сафина (Тенишева) DJ Грув - Евгений Рудин Mr.Credo - Александр Махонин Авраам Руссо - Ефрем Апджян Азиза - Азиза Мухамедова Айс Ти - Трейси Марроу Анастасия - Анастасия Минцковская Андрей Губин - Андрей Клементьев Андрей Разин - Вадим Криворотов Анжелика Варум - Мария Варум Анка - Наталья Ступишина Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera Аркадий Укупник - Аркадий Окупник Боб Дилан - Роберт Циммерман Богдан Титомир - Олег Титоренко Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд Боно - Пол Хьюсон Брюс Ли - Ли Юн Фан Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис Бурвиль - Андре Рембур Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир Валерия - Алла Перфилова Вика Цыганова - Виктория Жукова Виктор Чайка - Виктор Сигал Витас - Виталий Грачёв Генри Роллинз - Генри Гарфилд Господин Дадуда - Игорь Кезля Дана Интернешнл - Ярон Коэн Dido - Флориан Клауд де Бачивиель Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны Дельфин - Андрей Лысиков Джеки Чан - Чан Кон Сан Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс Джордж Майкл - Георгиос Панайоту Диана - Ирина Терёшина Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон Eminem - Маршалл Брюс Мезерс (3-й) Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг Жасмин - Сара Львовна Семендуева Земфира - Земфира Рамазанова Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг Ирина Аллегрова - Инесса Климчук Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко Катя Лель - Екатерина Чупринина Каролина - Татьяна Корнева Костя Кинчев - Константин Панфилов Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон Крис Кельми - Анатолий Калинкин Кристиан Рэй - Руслан Флорес Ксюша Стриж - Ксения Волынцева Лада Дэнс - Лада Волкова Лариса Долина - Лариса Мячинская Лев Лещенко - Лев Лещев Лева БИ-2 - Игорь Бортник Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн Лика (MTV) - Анжелика Длугач Лика Стар - Лика Павлова Линда - Светлана Гейман Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе Маша Распутина - Алла Агеева Михей - Сергей Крутиков Михаил Круг - Михаил Воробьев Надежда Бабкина - Надежда Заседателева Настасья Кински - Настассья Кински Найк Борзов - Николай Барашко Натали - Наталья Рудина Наташа Королева - Наталья Порывай Ника - Ирина Мальгина Никита - Алексей Фокин Николай Трубач - Николай Харьковец Николас Кейдж - Николас Ким Коппола Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн Органическая Леди - Светлана Кушнир Пафф Дэдди - Шон Комбс Паша Кашин - Павел Кваша Принц - Принц Роджерс Нельсон Pink - Элесия Мур Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес Ринго Старр - Ричард Старки Роберт Майлс - Роберто Кончино Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Сергей Лемох - Сергей Огурцов София Ротару - Софья Ротарь Стас Намин - Анастас Микоян Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс СТИНГ - Гордон Саммер C.C.Catch - Каролина Мюллер Tarkan - Таркан Теветоглу Тина Тернер - Анна Мэй Баллок Том Джонс - Томас Вудворд Томас Андерс - Бернд Вейдунг Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян Фредди Меркури - Фарух Булсара Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез Шелест - Ольга Шелест Шер - Шерилин Саркисян Шура - Александр Медведев Шакира - Изабель Мебарак Риполл Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт Эминем - Маршалл Мэйтерс Юлиан - Юлиан Васин Юра Шатунов - Юрий Шатько Яна - Яна Будянская
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки. Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3, так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера, который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают, перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин, осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг. Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не знаю, в какую тему это запихать. "Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление у стойки отеля: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. ------------------------------------- - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: Унас самые качественные товары". А хозяин среднего,подумав,повесил вывеску: "Главный вход здесь".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, AstonMartin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Даааа... красиво ушла бабуля!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Устраивается девушка продавцом в магазин, директор ее обучает: Покупателю нужно всегда стараться продать как можно больше, поэтому надо ненавязчиво "втюхивать", вот смотри.Как раз в это время к прилавку подходит покупатель и просит: Будте любезны Полироль для мебели. Директор набирает товар и выставляет на прилавке полироль для мебели, средство для читски стекол, средство для уборки ковров, средство для чистки посуды. На вопрос покупателя: Зачем все это?, невозмутимо отвечает: Ну почистите мебель, а в контрасте пол потеряет с мебелью, будут заметны пятны, потом почистите ковер, и сразу увидите,что посуда не блестит.....Покупатель согласился, забрал покупки и ушел. Директор, обращаясь к продавщице-стажору говорит: Ну а теперь ты. Продавец подходит к прилавку, женщина просит Продать ей тампакс Продавщица приносит товар и высталяет на прилавке коробку тампаксов, полироль для мебели, средство для читски стекол, средство для уборки ковров, средство для чистки посуды. Покупатель: А это зачем Продавец: Ну трахаться неделю не сможете, так хоть дома прибиретесь Поздняя ночь.Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиз...ился!!! Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пи*ор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пи*ор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пи*ор, c Урана что ли? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На злобу дня: Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: - ...А вы в каком банке работали?