Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! -Всмысле? -Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? XX Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино)) YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким - Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит - сдачи нет. Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно: -убей ее! Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и злобно, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке: — С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась. * * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО. * * * Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. * * * Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. * * * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. * * * Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. * * * Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Снова про кризис: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. - Покинули Солнечную систему, полет нормальный. - Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы ***** подождём..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> <o></o> Выполняю физическую работу; <o></o> Работаю на большой глубине; <o></o> Работаю головой; <o></o> Работаю по выходным и праздникам; <o></o> Работаю в условиях повышенной влажности; <o></o> Мне не оплачивается работа в ночные часы; <o></o> Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; <o></o> Работаю при высоких температурах; <o></o> Подвергаюсь риску инфекционных болезней.<o></o> Ответ администрации. <o></o> <o></o> Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: <o></o> <o></o> Вы не работаете 8 часов подряд; <o></o> Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; <o></o> Не всегда отвечаете требованиям руководства; <o></o> Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; <o></o> Слишком много времени тратите на отдых; <o></o> Не проявляете инициативы; <o></o> Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; <o></o> Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; <o></o> Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; <o></o> Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; <o></o> Вы не проявляете желания работать две смены подряд; <o></o> Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; <o></o> В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами<o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Блондинка интересуется в супермаркете: - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?