Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... ё...........ь!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, блиин... Я еще и летчик!!!???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Зачем у гаишника палка полосатая? - А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - «У меня слишком маленькая грудь», надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - «Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.» Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет… Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла! (С) ____ - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? ____ Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. ____ На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу. ____ - Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Чё, лекарства изготавливаешь? - Не-а..., диск С форматирую... <!-- / message --><!-- sig -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик на улице подходит и спрашивает: -Не подскажите как найти площадь Ленина Второй отвечает: - А вы умножьте длину Ленина на его ширину.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходят два подростка в публичный дом. Денег 500 руб. - Дайте нам кого-нить за 500 руб! - Лыжница подойдёт? - Отлично! Спортсменка, выносливая и пр... Приводят их в комнату, говорят раздевайтесь и ложитесь на спину... Через пару минут входит баба,размером со шкаф... берет члены в руки и говорит: "Ну чего нищета?! Поехали!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? День рождения - грустный праздник. Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три. Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь! Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой - лизал бы яйца и радовался.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь ху%ня получится... - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. - Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена! - Даша, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит батюшка в публичный дом - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е*ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е*ёт, а я - ОбОждУ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?