Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это? 2: там херня. смотри 2: || - стоишь 2: /| |\ /| |\ и пофигачил
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757". Продолжить инсталляцию, yes/no?" Всегда хочется того, чего нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сосед, вези своего борова к моей свинке Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет твою свинку? - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, каску одевает... __________________
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Продолжу кризисную тему В связи с кризисом в целях экономии свет в конце тоннеля выключен.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рекламное объявление нв фондовой бирже: Дошедшему до дна - второе дно в подарок ...........
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если :[:]||||||не пинайте. Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Порт в Одессе заказывает покраску корабля у Рабиновича,радуются что не дорого и в скором времени заказ готов. Довольны все что так быстро сделал и идут смотреть. Корабль покрашен на половину! Рабинович,почему половина корабля покрашено,это половина заказа!? Почему половина? В договоре что сказано? - Рабинович с одной стороны,а порт с другой....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чувак приходит в центр тюнинга. грит- ксенон ставите? *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> Те - Ставим. У вас какая машина? <o></o> Чувак - Chery Amulet. А скок ксенон стоит поставить? <o></o> Они - три тыщи рублей. <o></o> Чувак - понятно, значит, какая-нить лабуда китайская.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут... ---------------------- В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет: - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ: - Нет, нет, нет... - А газетка у кого-нибудь есть? - Нет, нет, нет. - Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет? -------------------------------- - Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!! --------------------------------
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!