Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала… YYY: солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рр-р-рь: Когда я был маленький, у меня был тамагочи. Ну знаешь, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее Рр-р-рь: Зараза, будил по ночам. Рр-р-рь: Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же (
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? XXX Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя? YYY лучше рысь тогда тёще точно пипец ZZZ Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: "Песец теще!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кира (20.11.2008 11:12) Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом* Шнурок (20.11.2008 11:12) Это как и за что? Кира (20.11.2008 11:2 У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась? Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать. Маня: Хм.. А вчера? Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать... Маня: а сегодня? Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську.. Маня: на фиг?! Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? xx Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок xx 1. Открыть коробку. 2. Вынуть котенка. 3. Поставить принтер в коробку. 4. Опять вынуть котенка. 5. Закрыть коробку. 6. Открыть коробку. 7. Вытащить котенка. xx Похоже, котенок умеет телепортироваться
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает. Мастер занят своим делом, но время от времени поглядывает в сторону молодого... Молодой весь на измене, задевает клиента ножницами (до крови). Мастер в бешенстве - подбегает сзади, замахивается в желании еб**ть салагу, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!! Мастер, моля о прощении, обещает клиенту VIP карту, бесплатное посещение на год, ну все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом: - Извините, я нечаянно отрезал вам ухо..... Клиент: - Мастер видел? Молодой: - Нет. Клиент: - Выкинь его быстрее на *уй!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про растаманов заканчивается... Но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Предновогодний разговор Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак... -Что же за всем этим будет? -А будет пипец. -Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ о%^ительный болт... -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на невроз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу... И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья, спит картинка на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "сторожевой мопс - Мухтарчег" - новое секретное оруже, боевая машина убийца. Из-за его малых размеров в него сложнее попасть. Увидев врага он бежит на него, в процессе бега очень сильно электризуется и подбегая к врагу поражает его мощьной дугой статического электричества. Также есть противотанковые мопсы, из-за большого размера танка - мопсы идут в связке по 3-5 штук. Если танк близко, боец должен потереть Мухтарчегов друг об друга и быстро выкинуть их нах...й из окопа, прямо в танк. противотанковые мопсы также снабжены поражающими элементами, точнее экскрементами. В процессе их полёта из окопа, Мухтарчеги производят страшный залп поражающими экскрементами, способны вывести из строя видео-наблдене танка и подмочить его репутацию. А потом прожечь его кумулятивной электрической дугой. Внимание противотанковые мопсы - одноразовые!!! В не военное время сторожевой мопс - Мухтарчег, лучний сослуживец, друг и нечто большее для солдата. Окунаеш его в ведро с мыльной водой и он сам вымоет полы. Из-за его повышенной волосатости ему не нужен парашут, при десантировании их выкидывают из люка совковой ловатой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Брачное объявление: Ж: выйду замуж на период кризиса о себе - разговариваю тихо, готовлю вкусно, голова не болит ....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? аптека,очередь,у окошка стоит молодая девушка,за ней бабуся. Девушка:-2пачки презервативов и валерьянку Бабуся:-Нервничаешь дочка?!А зря!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? наткнулся на старенькое, мож баян, но все ж Вриант 1 Ночь. Улица . Фонарь . Аптека . Я покупаю вазелин . Со мной еще два человека: Один армян, другой грузин. Дойду до темного подъезда И повторится все как встарь - Пустая банка вазелина , Аптека , улица , фонарь . Вариант 2 Ночь, улица , фонарь , аптека , Я покупаю вазелин . За мной стоят 2 человека: Армян и сумрачный грузин. Уйдешь - придешь опять сначала. И повторится все, как встарь: Пустая банка вазелина , Аптека , улица , фонарь . Вариант 3 ночь... улица ... фонарь ... аптека ... я покупаю вазелин ... со мной еще два человека... один-армян, другой - грузин.... и тихо скрипнет дверь подъезда... и повторится все как встарь... пустая банка вазелина ... аптека ... улица ... фонарь .... Вариант 4 Ночь, улица , фонарь , аптека .... Он покупает вазелин ... За мной 2 странных человека... Армян и сумрачный грузин... И скрипнула в подъезд пружина... И повторится все как встарь... Пустая банка вазелина ... Аптека , улица , фонарь ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Маша, пошли погуляем на улице! -Счас, пап, токо Фублю возьму! -Что это такое? Спрашивает Девочка вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую. Папа: -Фу, *ля! -Вот-вот и мама ее так называет!