Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: - Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Три стадии храбрости мужчины: 1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: - Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? 2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? - Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: - Ты следующая!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на >> > рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как >> вскорости >> > выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". >> > В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! >> (примерное >> > значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский >> > привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". >> > Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие >> дезодоранты, >> > используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). > В >> > Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге > означает >> > "навоз". >> > Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую >> > зубную >> > пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название >> > носит >> > популярный французский порножурнал. >> > Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный >> > рекламный >> > девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). >> > Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" >> > Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". >> > Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для >> > продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого > напитка >> > как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания > была >> > вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, >> > прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". >> > Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган >> > It >> > takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы >> > приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на >> > испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально >> > возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". >> > Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные > кресла >> > и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском > слоган >> > звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном > переводе >> > это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". >> > Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои > пылесосы >> > на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an > Electrolux - >> > "Никто не сосет так, как Electrolux".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Боян скорей всего, но всёже: Кризис. Двор завода. Собралась стая заводских собак. Стая (с)-валить с этого завода нада. Жратвы совсем не стало, давно пора Шарик (Ш)-а валите, я пожалуй останусь. С-почемуй то? Ш-да вот перспективка тут, наметилась. Подслушал как то случайно на общем собрании работников завода, говорят, если и дальше так пойдет, то Х.. у Шарика сосать будем.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? с одного из автофорумов: xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? с баша, но удержаться не мог... электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, *****, в шоке.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка - А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - ***** ***, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный? Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!» И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? хх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, бл*, по ночам работаем. днем, с*ка, спим.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. - И что ты принимаешь от бессонницы? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но после этого веселее бодрствовать... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходят два пьяненьких мужика в метро и один на весь вагон кричит:"Здравствуйте уважаемые пассажиры!!!" В ответ-тишина.Он снова:"Здравствуйте,уважаемые пассажиры!" Снова все молчат.Тогда он поворачивается к другу и говорит:"Вася,сцы-здесь никого нет!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу ****ей меняли
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." ))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Размышления о жизни со сбором:[:]|||||| Привет Вот ты все спрашиваешь как дела как жизнь да по разному все например в понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. В прошлую пятницу пришел с работы очень усталый т.к. на работе отметили и захотелось детей повоспитывать - Скажи сын, честно - травку куришь? - Пап... я - дочь. Или вот вчера. лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю в телевизор, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с котом - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Вдруг звонок в дверь Здравствуйте, я ваша соседка Сверху или снизу? Что, вот так сразу ? Нет все-таки Женщина - это звучит гордо! Громко, капризно и бестолково. Когда бог создал женщину говорит ей - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две А тут еще жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - Но подружка ее травки предложила - Попробывали – хихикает… а потом чихает. А недавно пишет мне смс НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Я ей ХОРОШО… потом уточняю ЦЕЛУЮ она в ответ МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Я опять уточняю ,ДУРА Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Лучше б не уточнял и взял какая есть потому что в ответ получил Купи картошки еще 10 кг Я ведь вчера покупал! она стоит в прихожей - Ты утром МУСОР ВЫНОСИЛ, купи картошки А что поделаешь если склероз замучил даже если мучает запор, проверяю – что возможно просто не сняли штаны И вообще считаю что это конечно плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним Но если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится тверже и начинает увеличиваться в размерах. В субботу вообще учудила заявилась с парикмахерской и сразу меня доставать: Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе! Это ее почему то завело и она давай мне выговаривать - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!! А я ей да достала ты просто - Мы, в отличие от вас, не мозги #*ем. Да действительно Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж Но разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут. Я ей прямо так и сказал ,она обиделась и кричит что ухожу к матери.Я отвечаю , что это лучше, чем если она к нам. Теперь тишина и из меня потекли строки:ТЫ УШЛА РАНО УТРОМ, СОБРАЛАСЬ В ОДИН МИГ, НА ПОДУШКЕ ОСТАЛСЯ ТВОЙ ЗЕЛЕНЫЙ ПАРИК, ТЫ ОСТАВИЛА ЗУБЫ,НЕ ВЗЕЛА В ЭТОТ РАЗ, И КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ, И ИССКУСТВЕННЫЙ ГЛАЗ, НАКЛАДНЫЕ РЕСНИЦЫ,НЕ ВЗЯЛА ТЫ С СОБОЙ, УШИ,БРОВИ,НОГТИ,АППАРАТ СЛУХОВОЙ, ДВЕ РУКИ ИЗ ПЛАССМАСЫ, ДВА ПРОТЕЗА НОГИ, ДВЕ ГРУДИ НАДУВНЫЕ И ВСТАВНЫЕ МОЗГИ, Я СИЖУ РАЗМЫШЛЯЮ, ДО МЕНЯ ВДРУГ ДОШЛО, ЕСЛИ ЭТО ОСТАЛОСЬ,ЧТО ТОГДА ЖЕ УШЛО?!!! После этого в тишине и покое потянуло на размышления вот например Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются Но ближе к обеду вдруг захотелось есть и стала мучить совесть и я решил что совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых и все простил. Нам же еще дочерей воспитывать а она как бедующая теща ко всему должна быть готова и неизвестно какой зять будет Попадеться вдруг как этот Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? Или как этот Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!! Да тяжелая штука жизнь иногда так все достанет что хочется взять дрель и засверлиться как Буратино Представляеш а тут ты звониш Алло, Александр дома? - Пока да, но венки уже вынесли Нет не дождетесь пока еще подергаемся Вот вышел на балкон дыхнул воздуха посмотрел по сторонам а там новое развлечение: . Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ***во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется — три! Места — море; не волнуйся И — спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. ***. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто — Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп***ить всех.