Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: - ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА. Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В купе, ночь, все спят кроме одного, он лежит и читает на нижней полке книгу. И вдруг ему на одеяло падает говно! Он видит торчащую голую жопу , встаёт и начинает будить соседа, что сверу: - Проснитесь, проснитесь, вы обосрались!!! Сосед оборачивается и говорит: - А с чего это вы взяли что я сплю!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают... В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мальчик спрашивает проходящего мимо таможенника: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о мелкой контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что оно еще не раскрыто! <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я во всем с тобой согласен, дорогая... - Э нет- так не пойдет - "во всем согласен"... Что ты за мужчина если во всем согласен с женщиной?... -Согласен- так не пойдет...<!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Спит таможенный инспектор работающий на автопереходе. Во сне начинает стонать, перебирать ногами как будто бежит и кричать "Фура! Стой! Фура! Стой!" Жена прижимаясь к нему, поглаживая - "Она пустая дорогой! пустая!" <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Что символизирует двухглавый орел на гербе таможи? - Каждая голова всегда считает, что за нее думает вторая голова... <!-- / message -->
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел... Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез. Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл*дским одеялом!.. Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему?! - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил... - Мне котенка принесли, белого пушистого... - Сфоткай, покажи! - Фотика нет... - Отсканируй! Макдональдс: - Гамбургер, пожалуйста - С вас 100 рублей - Но у меня только 100 евро - Спасибо, что без сдачи!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - "Концы в воду!" Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает... Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа кросавчег... ? Она: Пи*дец .. 32 года! Ты идиот!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок в дверь. Жена прячет любовника за штору, а ноги торчат. Заходит мужик, видит голые ноги за шторой. - Что это такое я спрашиваю???!!! - Ну дорогой, ну как ты думешь, откуда у меня две норковых шубы? - Я спрашиваю, что ЭТО такое?! - Дорогой, ну как ты думаешь, откуда у нас эта квартира? - Я повторяю, что это такое???!!! - Дорогой, а дача у нас откуда? - Я спрашиваю, почему кормилец без тапочек??!!! Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро Корреспондент спршивает у врача психбольницы: - Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете? - Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Врач: - Нормальный человек вытащит затычку из ванны. Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол – Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять. Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И в честь недавнего праздника - дня РВСН: - Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают двое: -Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на ж*пе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху*ь просто!!! я толкаю а он *** едет