Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? на тему кризиса.... В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоит гаишник на дороге. Видит - едет дед на повозке, пьяный в дупель. Гаишник думает - дайка я над дедом подшучу. Свистит в свисток. Дед: Тпр-р-ру-у! Гаишник: Ваши права, техосмотр, страховка? Дед (приподнимая лошади хвост ручкой хлыста): Вон там, в бардачке возьми.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок .. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Аафигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц. Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев. Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Служу Советскому Союзу!" по привычке произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!" ... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... - Папа, а правильно будет написать "голубой гей"? - Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "*****ас в квадрате" - Папа, это уже называется "политик" Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута. Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Помните, где вы познакомились со своей супругой? - Как же, помню - под фонарём... - А что - фонарь тогда не работал? В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется. Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз... Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!! Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо? - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко. Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчины .... 1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. 2. Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться. 10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие. 11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Послушный еврейский мальчик гуляет во дворе. Мама высовывается из окна: -Моня! Домо-о-ой! -Я замёрз? -Нет, ты проголодался...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? *** "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся