Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мож боян а может с баша но поржал от души: ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ****и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? - Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. - ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? - ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? - Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! ))))))))))))))))))))))))) - ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. - ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! - Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! - Necroscope (01:03 PM) : реву… Щя за мной дурку пришлют!!! - ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся…. - ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет….. - Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? - ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! - Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, - ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. - ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. - ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. - Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! - ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? - ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. - ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…. - Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! )))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! - ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. - Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! - ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко……. - Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - Береги попку!!! - ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. - ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. - Necroscope (01:14 PM) : %!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… - ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? - Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! - ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленял сцу и плачу
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Программа "Время". Екатерина Андреева читает: - Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер... Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! Андреева: - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала... -------------------------------------------------------------------------------- Тесть спрашивает новоиспеченного зятя: - Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете? - Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером... - Как это вчетвером? - Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене... -------------------------------------------------------------------------------- - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату. Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять". Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим? Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. «Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -И что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Баклан с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Но, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет баклана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет баклан. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, баклан, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy её. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу выебу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, о***л? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня *** сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, *** сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***еб... >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Ты - дол**еб !!! ! Сначала идет - томат !!! >> Дети: >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я маракуйя - даже не знаю, что и сказать! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> вбегает девочка: >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз: >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
- Зачем вы ходите на работу? - Это дешевле, чем кино, и дают кофе. ============================================== Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники. ============================================== - Зиночка, а ты вальс танцевать умеешь? - Да. - А гулять любишь? - Да. - Ну, так гуляй вальсом отсюда! ==============================================
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. - Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался... Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху: - Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае%^$есь отсасывать!