Девушка парню - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ...и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
Хиппи заходит в автобус, садится на сиденье. Напротив него сидит монашка. Он ей: -Давай по*бемся Она: -Да вы что, да как вы смеете.. И выходит на следующей остановке. Водила говорит парню: -Да ты не так предлагай. Эта монашка каждый вторник в полночь ходит на кладбище молиться. Ты возьми оденься в рясу, надень темную маску. Выйдешь к ней, скажешь что ты бог, и она на все согласиться. Хиппи все так и сделал, переоделся и пришел во вторник ночью на кладбище. Ровно в полночь приходит монашка и начинает молиться. Хиппи выскакивает и говорит: -Я - БОГ!!! Я услышал твои молитвы и решил ответить тебе, НО... давай сперва поебемся. Монашка согласилась, но только на анальный секс, чтобы дескать девственницей остаться. Договорились. Хиппи закончил свое дело, сорвал маску и кричит: Ха-ха-ха !! Я хиппи! Монашка : Ха-ха-ха!!! Я водитель автобуса!
Еду я в Газельке... вдруг на остановке заваливается тетка с девчушкой лет 5-и... Девчонка начмнает мучать мать, примерно: - Мам! купи мороженного, ну мам! Ну купи мороженного... Мать в свою очередь отмазывается: -Щас приедем- куплю...Ну где я те в автобусе куплю... Ну ща приедем и куплю... Тут дите говорит гениальную фразу: -Мам! Купи мороженного, а то всем раскажу, что ты у папы писю в рот брала.... Тут в автобусе наступила тишина.....Тетка на следующей остановке убежала с красной мордой и гордо поднятой головой... Но самая фишка: На следующей остановке заходит папанька с мальчиком и пацаненок говорит: - Пап! Купи мороженного... автобус слег!!!!
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Лето, жара, павильон "Соки-воды". Забегает мужичок: - Девушка, девушка, томатный сок есть? -Есть. -Дайте. Да нет. не стакан, 3-литровую банку. Откройте, пожалуйста. Берет открытую банку, выливает себе на голову и убегает. На следующий день все повторяется. -Девушка, девушка, дайте 3-литровую банку сока и откройте, пожалуйста. Продавщица: - Нету томатного. - А какой есть? - Яблочный. - Давайте 3 литра и откройте, пожалуйста. Продавщица открывает банку, мужичок выливает ее себе на голову. Продавщица: - Да что же Вы себе всякую гадость на голову льете? - А что, есть томатный?
Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были ... где-то были... - Нельзя ли побыстрей - Гдетобылигдетобылигдетобыли...
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще о@уела… Ладно, загадывай.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
С тех пор как передачу «Спокойной ночи, малыши» стала вести Мисс Вселенная Оксана Федорова, малыши стали засыпать лучше… но на 15-20 минут позже.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
мужик сидит в больнице, в приемном отделении, ждет когда его жене сделают сложную операцию. И вот выходит главврач, очень озабоченный и грустный, и говорит мужику: у меня для вас очень тяжелая новость, у вашей жены очень тяжело операция прошла, и в результате у нее поврежден позвоночник, и она никогда уже не сможет ходить. Вам придется за ней всю оставшуюся жизнь ухаживать, утку выносить и так далее. Ну мужик конечно в шоке, губу закусывает, за сердце хватается. -Но это еще не все- говорит врач-еще у нее теперь повреждены мозги, и она стала совершенно ничего не соображать, почти не говорит, ничего не слышит, и у нее все время слюни висят, так что готовьтесь её всю жизнь из ложечки кормить и слюньки ей подтирать. Ну мужику уже совсем плохо от таких новостей, он уже за сердце держится, у него чуть не инфаркт. И тут доктор говорит (так весело, подмигивая) и хлопая мужика по плечу: ДА ПОШУТИЛ Я!!!!!! УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!!!!
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе): - A-а-а, a белые? - И белые мои...