Отдыхают на шашлыках Путин, Медведев и Лукашенко.. на вертеле жарят Ющенко.. Путин руководит процессом и быстро, быстро крутит вертел, Медведев и Лукашенко бегают вокруг и кричат: - Владимир Владимирович, вы очень быстро крутите вертел, он так не прожарится!! Путин: - если я начинаю крутить медленней, эта сука ворует уголь из костра!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл*ть подождём..."
Мож и :[:]|||||| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеем занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!
В ресторане: -Официант! Официант! -Да? -Почему в моей котлете волосы? -Ну, понимаете, у нас новый повар... Он однорукий... Так вот он котлеты на груди скатывает... -Да вы что тут все с ума сошли?! -Если б вы видели как он перец фарширует!..
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. << .-Ты че такой мрачный? << -Да ты че не знаешь? Петрович умер... << -Да ты че!!!! Как?... << -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. << .-Че, сгорел, что ли?!!!!! << -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... << -Че разбился что ли?!!!!!!! << -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... << -Да ***, че все таки сгорел?!!!!!!!! << -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... << -Да ***!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! << -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... << -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! << -Да.... Пристрелили нахрен....... За...л всех. <<
гаишник просыпается утром...в зеркало смотрит - ???!!! на лбу тоооненькая розовая полосочка... он и так и эдак и умылся... нифига - на месте полосочка... на службе неудобно... хихикают... пошёл по врачам: те смотрели смотрели... ренген заделали - норма! а полосочка на месте!, причеми шо характерно, он голову наклоняет а она как к горизонту привязана... отчаялся уже, посоветовали ему старого терапевта аарона моисеевича штильбурга тот тоолько глянул и с порога давай рецепт строчить.. гаишник просиял весь - шо там доктор??? - начего вобщем страшного, надо вам натощак стакан разведенного г-овна выпить... всего делов... - КАК???!!!Г-ОВНА???? - ну так, натурально... а не хотите дело Ваше. она (полосочка) на общем состоянии здоровья никак не сказывается... терпел гаишник неделю.... спать перестал.... на работе абзац все ржут... рецепт читает и плачет... вобщем решился таки... наколотил, на нос прищепку и залпом.... и к зеркалу бегом - ЁПТА!!!! хаааа пропала полосочка!!!!! он торбу собрал...в конвертик денех и к дохтору.... - профессор дарагой! выж меня к жизни вернули! вот спасибо вам! а скажите - это чего такое со мной приключилось???? - ничего страшного молодой человек , у вас просто уровень упал.
Банкир садится в машину, а там новый водитель: - Фамилия? - Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя . - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия? - Любимый. - ...так, Володя.. поехали.
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один (1) мрачнее тучи, второй (2) весь жизнерадостный: 2) Как дела-то у тебя? 1) Да плохо всё по жизни. А, ты-то как? 2) У меня всё super. Я слона полгода назад купил. Индийского. Теща довольна: дачу охраняет. Жена довольна: огород поливает, помогает от машины сумки донести. Дети счастливы: играет с ними, катает. 1) Продай... 2) Не, не могу. Самому нужен. Через несколько минут уговоров и торга "2-ой" продал "1-му" слона. Через полгода встречаются: 1) На хрен я этого слона купил. Теща в шоке: забор сломал. Жена злиться: все грядки вытоптал. Дети его бояться, из дома не выходят .... и т.п. 2) Слушай. С таким настроением ты слона не продашь.
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. - Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. - Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За*бали. Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Решил жениться хахол на русской. Пришел к папе и говорит: - Пап, а как себя вести с русской во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Шоб бачила якiй ти самосiтйный та незалэжний.