Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Муж закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябеда!!!"
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит: -Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: - Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! - Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос: - Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег! Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь! Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
Молодой парень попал в одно купе с батюшкой: Б) Может покурим пойдем? П) Нет, батюшка, я не курю. Святой отец сходил покурил. Вернулся. Достал поллитру. Б) Выпьешь со мной, сын мой? П) Нет, батюшка. Спасибо, но я не пью. Батюшка выпил стаканище, сходил покурил. Вернулся и говорит парню: Б) Я в соседнем купе двух девчонок видел. Пойдем "разцепим". П) Нет, батюшка. Я - не ходок по бабам. С утра батюшка растрепанный и с похмелья вернулся от девок. Собирает свои манатки и собирается выходить. Парень спрашивает: П) Скажите, батюшка, может я не правильно живу? Б) Правильно живешь, сын мой. Только зря...
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.