Разговор в аське: - Ты злишься на меня? - Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много. Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на передок половина... Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми... - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блять!!!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Заяц, у норы, кричит: -Ху"ня выходи! Тишина. - Ху"ня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей ****амойкес!!!
жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!
Познакомился на улице мужик с теткой.привел к себе домой.ну там разговорчики,винцо и секс...ну тетке понравилось очень,еще просит.Мужик говорит: -Ты за член двумя руками подержись 20 минут,я посплю,проснусь и повторим. и так всю ночь до утра: секс,сон и т.д. Утром тетка говорит: -пасибо,обалденная ночь.вот только объясни,зачем полночи 2 руками держать тебя за член? Мужик: -ну мы с тобой на улице познакомились.я тебя плохо знаю.в квартиру к себе привел...Мало ли спиз...ишь ночью что-нибудь....
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Мадама с подругой сидят чаевничают, мадама жалуется: - Мой муж совсем от рук отбился. Так книжками увлекся, что я ему абсолютно пофиг стала. Придет домой - я там уже молчу про тени там новые или что заметить - голой стану, не обратит внимания, все в книжки свои пялится. - Да ну, не может такого быть! - А давай попробуем - я спрячусь, а ты, как придет, встреть его - даже не заметит, что это не я. Ну так и сделали, мадама в туалет спряталась, подруга встречает. Мужик зашел, в книжку смотрит, чета промычал, побрел на кухню. Подруга женина на стол накрыла, посидела пока мужик поест, тот - носом в книгу, ноль эмоций. Лягли в постель. Мужик книжку читает. Потом такой рукой мац-мац - грудь. Ниже. Еще ниже. Подруга срывается, забегает к мадаме в укрытие: - Слушай, нифига себе внимания не обращает - лежим рядом, а он мац-мац и туда рукой крадется! Очень даже он внимание обращает! - Да если бы, а это ж он, скотина, мац-мац, палец мокнет, страницу перевернет, и дальше читает ....
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти... - Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики! Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х%й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х%й? Бла-бла- бла х%й? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти *****! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти *****. Этому дай вотка харощий, а ти *****, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!