Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву. - Брателло! - взмолился Владимир Владимирович™, - Ну отпусти ты меня уже! Ну сколько можно мучить-то?! - Куда ж я тебя отпущу? - растерялся Дмитрий Анатольевич, - А премьер-министром кто будет? Шувалов что ли? Народ его не знает совсем. - У меня есть кандидатура! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Есть! Прекрасная кандидатура! - Кто? - немедленно спросил Президент. - Мусаев! - отвечал Владимир Владимирович™, - Адвокат Мусаев! Мурад! - Че это… - не понял Дмитрий Анатольевич, - Он же не экономист! - Так я тоже не экономист, - говорил Владимир Владимирович™, - Я шпион! Профессиональный шпион! - Ну, неважно… - смутился Дмитрий Анатольевич, - Все равно, как это так - премьер-министр России и вдруг чечен… нас не поймут. - Да какая разница, кто он! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Чечен, татарин или еврей! Ты послушай, как он всё объясняет! Ему же все верят! Это идеальный выбор! - Ну… - задумался Президент, - Это как-то неожиданно… - Да че тут думать? - уже почти кричал Владимир Владимирович™, - Премьер-министр Мусаев! Правительство присяжных! Тьфу!… Правительство национального согласия! - Рамзан обидится, - сказал вдруг Дмитрий Анатольевич, - Он, небось, тоже хочет. Владимир Владимирович™ замолчал. - Брателло! - тихо позвал Президент. - Про Рамзана я не подумал, - пробормотал Владимир Владимирович™ и немедленно отключил связь.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Понедельник. Утро. Собака подходит к своей миске: Вау! Гречка! Вторник: Хорошо. Гречка. Среда: Хм... Гречка... Четверг: Э-эх... Гречка... Пятница: Тьфу! Гречка... Суббота: в миске ничего нет. Воскресенье: в миске ничего нет. Понедельник: Вау! Гречка!
В автосалоне. Мужик продавцу: - хочу грузинскую сумку! - Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок. - Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка. - ??? - Ну вон, что стоит? - BMW 3й серии. Седан. - Вот, а мне такую же только с задом другим. - Хечбег? - Да, хачь бег!!!
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара...
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ..... -Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 2. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?... -Отличная задача! Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 3. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?..... -Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 4. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?.... -М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 5. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? .... -Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 6. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?... -Ну если способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 7. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?.... -Один остался, который улетел, остальные утонули. 8. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?.... -Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 9. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ..... -Кто ж знает? но не больше 4-х. Может она не все читать будет. 10. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками : 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?... -Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 11. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?... -Куда вывел? на прогулку? много наверное, если они его настолько достали. 12. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? .... -Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 13. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?..... -Так съел или поставил? если съел - то 4, если не стал есть и поставил, то пять.
Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни! - Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом... Знаете ли вы?.. - Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Муж возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай... - Мертвым, сэр! Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой. Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина. Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили. А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит: - Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Два баяна к 8 марта. Звонок по телефону... - Полковник Иванов слушает! -Товариш полковник, поздравляю вас с праздником 8марта! -Меня? С 8 марта? Но я ведь не женщина!(удивленно) -Зато вы порядочная бл..дь! -Это кто говорит?(гневно) -Да все так говорят! Жена мужу... -Милый, а что ты мне подаришь на 8марта? -Трахну! -УУУУУУ тюююююю, я не хочуууууууу... -Ну и ходи как дура без подарка!
С форума автосигнализаций: - Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял... Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла... Записать бы тишину и врубить на полную громкость! Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце. Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется... - А мы завтра на пейнтбол едем. - Бери растворитель, будешь медиком. Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься. Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки. Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Агааааа... - Скажи придурошная?!...
Реклама страховой компании: -Что такое смешанное чувство? -Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине. -А что такое двойная радость? -Это когда и тёща и машина застрахованы.
Три самых больших несчастья в жизни мужчины: потеря жены, потеря работы, царапина на капоте новой машины!)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан. Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): (Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. ) (Ш) - А! Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!