Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру... Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Здесь лабиринт или проходной двор?!
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" -"Поедем в зимний лес+" У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона .... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: Ну, одевайся . Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Рассказывает охотник свою историю: - Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..
Когда Ржевский напивался он уже не обращал внимание ни на красоту женщины, ни на ее возраст, ни на пол....
На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!" Заболел как-то раз фараон неизвестной болезнью, да такой, что ни один лекарь не мог конкретно что-то сказать. Вот обратился он к старому, умудрённому опытом, знахарю. Тот, осмотрев его, сказал, что страшного ничего нет и для того, чтоб выличиться нужно лишь трахнуть 100-ю старушку. Ничего не поделаеш, жить охота...Нашли ему бабку, трахнул фараон её и вылечился...и несмотря на этот факт, лишь спустя пару тысячилетий человечество узнало о лечебных свойствах пиницелина... Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке. - Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом? - А что, зубы очень белые? - Нет, яйца очень твердые!!! Встречаются два чукчи, один другому говори: - Что то я плохо засыпать стал, однако. - А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Ну, неужели до трех? - Иногда до пол-четвертого, однако. В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... - Что такое не дать не взять? - Это зубная боль во время менструации Вбегает Петька к Василию Ивановичу. Петька: "В.И., я только что колобка зарубил." В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?" П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам". В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать." Сидят два кума на лавочке, общаються: - Вася, а у тебя когда день рождения? - 5 мая, а что? - Да хочу тебе шторы подарить... - Зачем? - Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена минет делает! - А, понятно...а у тебя когда день рождения? - 21 сентября, а что? - Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел чья то жена...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте
Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь.
Не мое История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...
Приходлит Петька(П) к Василию Ивановичу (ВИ) П: А что такое нюанс? ВИ: Вставай раком сейчас покажу П встает ну ВИ соответственно засаживает ему ВИ: У тебя *** в жопе и у меня *** в жопе, но есть небольшой нюанс.
Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Послала мама Вовочку продать петуха. Ну тот ходит по рынку, а петуха ни кто не покупает. И вдруг одна тётка говорит: - давай я куплю петуха, но только сейчас у меня нет денег, пойдём ко мне домой и я расплачусь. Вот они приходят к ней домой, она только за деньгами, тут звонок в двери. Она: - слушай, Вовочка, это мой любовник и может тебя попалить, ведь ты достаточно взрослый. Давай в шкаф. Ну Вовочка залез туда с петухом, а те ебYтся. И тут снова звонок в двери. Она любовнику: - это муж, бегом в шкаф. Вот стоят они в шкафу вдвоём. Вовочка: - дядь, купи петуха. Любовник: - да на хYй он мне нужен. В: - дядь, купи, а не то – закричу. Л: - ну ладно, сколько стоит? В: - 1000 р. Л: - да ты чё, охYел??? В: - купи, а не то – закричу. Ну пришлось ему купить петуха. Стоят дальше. В: - дядь, отдай петуха. Л: - да я ж блRдь его купил у тебя!!! В: - дядь, отдай, а не то закричу. Пришлось мужику его отдать. Вовочка снова - дядь, купи петуха. Любовник уже охYевший – ты чё, охYел блRдь, я ж тебе его отдал… В: - купи, а не то – закричу. Л: - ну ладно, давай? В: - 2000 р. Л: - да ты чё пид@р, было ж 1000 р.!? В: - купи, а не то – закричу. Ну пришлось ему снова купить петуха. И так продолжалось, пока тёткин муж не ушёл. Приходит Вовочка домой, выкладывает мамке 10000р. и петуха. Мама в удивлении: - как так можно??? В: - ну вот смотри! Пап, купи петуха… Папа: - да пошёл ты на хYй! Ты меня ещё в шкафу за!бал
Всегда должна быть рация и мотоцикл ) Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак «направо нельзя» и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью «вчера не было…». Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно … Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): — Дя-я… енька миционер! Тот поворачивается: — Чего? — А у тебя это… (чешет пузо) — мососыкл есть ? Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно: — Нет… Браток еще более дебильно: — А расия? … (рация?) Мент растерянно: — Нет… Браток совершенно спокойно и размеренно: — А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е* МАМЕ, ПИ*Р С ПАЛОЧКОЙ! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы): — Значит так. Десять секунд и все исчезли … Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.