Оффтоп однако пошел. Где анекдоты? Спрашивает сын (С) у отца (О): - Пап, а как колбасу делают? О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает. С: - А как это? О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает. С: - Все равно не понял я! О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину… С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? O: - Да есть - это твоя мама!!! Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Рассказ. Может и :[:]|||||| Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у Caterpiller"a трактор. Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в двадцать больше «кировца»), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура!! В. первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. Когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бл*, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…ТАНКОМ!!! Приехал танк… 46 тонн… дернул… не едет. И вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
Объявление в газете: Мужчина, 30/180/80, приятная внешность, жуву на Рублёвке, есть дома в Маями, Ибице и квартиры в нескольких странах, так же имею Мазератти, Ламборджини, Феррари, Бентли, сижу на экспортных поставках нефти, ничего не делаю, ничего не надо, работу не ищу, женится не хочу... Так чисто - хвастаюсь
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Утром в субботу спать неохота, Сон для усталых, взрослых людей. Мы приглашаем тех, кто отчаян Взять перфоратор скорей! Включи спозаранку бетономешалку, Дрель и болгарку, и бензопилу! Даже если ты смелый, ловкий, умелый, Соседи тебя найдут! Ой как найдут!
Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку: -Что она вам сделала? -- Да весь день, падла, за мной бегает!!
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Встречаются на палубе Катюха с Валюхой. Валюха говорит Катюхе: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Катюха судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Комментатор: Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу. - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Мож и боян, но мне оч понрав. Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь. Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре. А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный. В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут. Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших. Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать. Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать. Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж. Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%. Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.
бежит мартышка по лесу. Кричит: "Кризис, Кризис"! на встречу лев. Лев грит: "А что мне кризис? Я как ел сырое мясо так и буду дальше его есть" бежит мартышка дальше. Кричит: "Кризис, Кризис"! на встречу лиса. Лиса грит: "А что мне кризис? Я как ходила в шубе, так и буду ходить" мартышка села на пенек, почесала затылок и думает: "А что действительно? Как была с голой жопой, так и останусь"
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!