Метро. Час пик. - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть! ------------- Блондинка жалуется подруге: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! ------------- - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это вы еще моего любовника не видели!
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Из коровьего навоза можно делать мебель! И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Сломался у мужика запор. Тут НовРус на 600 . - Дай-ка -думает- помогу. НР говорит мужику: - Давай цепляйся Тот ему: - Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй. - Базара нет Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству. "BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили".
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает: - Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то? Он: - Я? Да ни в одном глазу... Начальник: - Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. В Москве прошел чемпионат по сноуборду среди женщин Таких досок Москва еще не видела. Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете??? 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл.....ь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б....ядь, курю…
Сидят на дереве два воробья. Один говорит: "Когда разбогатею и стану миллионером, отбабахаю себе нереальный скворешник, выкуплю весь лес в округе и жрачки всякой у меня будет до "ушей". Второй: "А я когда стану миллионером, улечу в теплую страну, куплю себе отдельны дом, личный самолет, "телочек" куча". Ну и так далее, сидят друг перед другом зазнаются, кто будет круче.Тут прилетает ворона и говорит им: "Эй, миллионеры, там корова нагадила, летите поклюйте, а то без горячего останетесь".
— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? — Пять рублей... — Пять рублей?! — Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: -Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: -Ну давай, сдавай потихонечку.
Идут два мужика Один другому говорит: -Вчера был на дне рождения ел селёдку под шубой А другой говорит: -Да ты и в армии,сволочь, хлеб под одеялом жрал Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация... - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики с меня толку мало, вам бы лучше водолаза с фонариком сюда опустить!!!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет… - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было… - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
Как вы относитесь к Российской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую
> Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им: > - Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит". > Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит: > - "Хватит мне". > Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь: > - "Ну что - говорит - хватит мне". > Третьим скачет украинец. > Скачет день, два на третий загнал лошадь... > Стал бежать... > Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти... > Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: > - "А это, - говорит - под помидорчики! "