Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову — суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман.. - А удобная штукенция!
Приходит мужит в цирк устраиваться работать и говорит: "У меня есть охуенный фокус!". "Да, и что же это"-спрашивает его администратор Мужик: "К куполу цирка прикрепляется большой шар набитый дерьмом, потом шар раскручивается и лопается. Представьте картину, арена в дерьме, стены в дерьме, зрители в дерьме, все в дерьме и тут выхожу я ВЕСЬ В БЕЛОМ!"
За 2 дня прочитал все страницы темы. Колеги спрашивали над чем я так гнусно хихикую, шеф смотрит недобро, наверное скоро уволят. Уважаемые господа не создавайте пожалуйста больше таких тем!!
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЁТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЁТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на канары. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты на***! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты на***!
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз,а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста".
Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку. Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит: -КОЗЁЛ !!! Мужик ей в ответ: -СУКА !!! Поднялся на горку и ... врезался в козла. Вывод: к женщинам надо хоть иногда прислушиваться!
Останавливается на светофоре БМВ, в нем 3 дагестанца сидят. Ну и как обычно в зад им въезжает Запорожец. Они вылетают ,а в машине дед сидит, оно ему, -Вылазь , старый, пиз@ится будем! -Да, как же мы пиз@ится будем, если вы такие здоровые и молодые , а я такой старый и немощный. - А,не еьет. - Так вас же трое, а я один. -Ааа... Х"Й с тобой , Рустам за тебя будет!
Угадайте какое самое быстрое животное на земле? - Не правильно.! Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать ****атый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 раз объяснять!"
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
> На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. > > Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на x#й отсюда!"