stas: Вот это я понимаю, настоящая мужская работа: тяжёлый физический труд, запах машинного масла, движущиеся лезвия. А я не ту профессию выбрал, эх! Lena: Ты чего, на заводе с утра побывал? stas: Нее, 500 листов шреддером уничтожил!
Разговор на природе: М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название? Ж: Рыбалка...
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает!…
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: - Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Маленький мальчик нашел диоксин Папе накапал в какой-то графин Рожу у папы скрутило в момент Он Украины теперь президент!
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.... воть...
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали? Пациент: Еб.л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х..ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни. Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней. Премьер-министр Монголии: Да вы ох.ели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох.ели!
Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего. - Добрый день. – следующих оказалось двое. - По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник. - А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара. - Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций. - Вот. - Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам? - На пару месяцев. - Цель приезда? - Личная. В гости. - В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю. - А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага. - Добро пожаловать. – стукнул штамп. - Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж. «Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?» - Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю.. «Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал: - Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. «Что это такое?» — спросил путешественник у привратника. «Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему». «А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…» «А поесть дадут?» — «Все, что захочешь». «Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь». И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. «Я хочу пить» — попросил путешественник. «Заходи, во дворе есть колодец» «А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку». «А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином». «А собаке?» — «Найдется косточка». «А что это за место?» — «Это рай». «Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад». «Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».