пришла женщина в магазин женихов, с верхнего спуститься на нижний нельзя 1 этаж - простые мужики (не, я достойна лучшего...) 2 этаж - хорошие мужики (класс, но наверно я достойна еще лучщего) 3 этаж - хорошие мужики, любят секс, трудолюбивые (замечательно, но... есть этажи и выше...) 4 этаж - хорошие мужики, любят секс, трудолюбивые, богатые (да!!! но..... все таки я....бла бла бла) 5 этаж - хорошие мужики, любят секс, трудолюбивые, богатые, красивые (да, да, да!!! но бла бла бла, я достойна лучшего.....) 6 этаж - хорошие мужики, любят секс, трудолюбивые, богатые, красивые, хотят семью и много детей, готовые исполнять все желания жены (все!!!!!!!!!! беру! подходит к прилавку, продавец записывает в книгу, ее очередь ?6867867889789584573576568879797895678. продавец на широко открытый рот покупательницы - "на наш этаж товар еще ни разу не поступал" приходит мужчина в магазин жен, с верхнего спуститься на нижний нельзя 1 этаж - красивые девушки (наверно я достоин лучшего...) 2 этаж - красивые девушки любящие секс.... в этом магазине никто выше второго этажа не поднимался никогда.
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа - не волк. Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть. Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!" - Что решено, доктор?!! - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография - это 'Опель кадет', 1983 года выпуска
Приходит мондавошка/вошь лобковая/ в ЖКХ и говорит: -Я живу на усах у Петрова, а он курит. А у меня астма. Переселите меня пожалуйста. Ей дают направление-мол, будете жить в трусах у Ивановой. На следующий день прибегает возмущенная вошка снова в ЖКХ. -Безобразие! Я буду жаловаться! Переехала вчера в трусы к Ивановой,легла спать. А просыпаюсь-снова на усах у Петрова! А у меня астма!! _____________________ Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - еще десять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!! _____________________ Пришёл Змей Горыныч домой в пятнцу вечером. Устал как собака! Налил ванную, пошёл к холодильнику за шампанью. Звонок в дверь. Открывает, высовывает голову - на пороге Илья Муромец. - Выходи чудище, биться будем! - Илюша! Ну сегодня ж пятница, устал я! Давай в понедельник? -Ладно! Залез Змей в ванную, окрыл шампань - звонок. Открыл дверь, высунул голову -опять Илья. - Выходи, сволочь, на битву кровавую! - Илюш, ну договорились же, давай до понедельника! Дай отдохнуть! - Ну ладно! Залез в ванную, налил шампусика прохладного, только пригубил - звонок. Высунул голову, а Илья мечом её и рубанул! Две оставшиеся головы переглянулись между собой: "НУ НЕ "три два раз", А?"
Возвращаясь домой поздно ночью, после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу,разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой, он , глядя в зеркало, заклеивает себе раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит: - Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно! - Я также не буду спрашивать, почему вся постель в крови! [SIZE=+0]- Но я спрошу лишь об одном: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!![/SIZE]
Беседуют два приятеля: - Я уже второй год не разговариваю с женой! - Почему? - Не могу её перебить... - Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Нет, наступил. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников! В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили! - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?" - Ну, а ты что? - Говорю, конешно боюсь... - И что? - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Израильевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Может боян, но все же: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. - Кто сказал "Свобода или смерть ?", классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае***и сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и отбарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: - Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: - А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: - Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: - Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: - С плохой... Сын: - Нашему соседу йух стрелой пробили. - Какая же тогда очень плохая? - И маме две щеки.
Немецкий снайпер следит за русским окопом, никто не высовывается, ну он кричит: - Иванов? Иванов высовывается, бац, снял его - Петров? Петров высовывается, бац, нету Чукча сидит в окопе и молится: - Только бы не позвал Ёкандыр...
Выступает группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают. Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!". Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!". Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью но круто сделаю!". Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. ------- Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой -------
Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д. Коммент тетки на рисепшене: -Изверги, за такое расстреливать надо. Коммент ждущего посетителя: -Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу