Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская: щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю". Удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. 2. А чо такое? 1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю"!
девиз всех женщин - не носите меня на руках, я сама на шею сяду. еще один фактически из личного опыта: я дебе дешево досталась, но я тебе дорого обойдусь!
Папа с сыном на даче от нечего делать,ну все уже переделали,замумукались в доску,и решили кароч в индейцев поиграть,смонстрячили лук,стрелу,натянули титеву....и карочь улетела стрела на соседний участок....Оттуда мат перемат,ну папаша не будь ссыкливый,сыну и говорит,сбегай мол до забора,полукай че там к чему.возвращается сын и говорит,папаня,у меня две новости,одна плохая,а вторая ну просто кабздец какая плохая.папаня раскинул мозгой и грит,ну давай с плохой.Сына: папаня,наша стрела попала прямо дяде Паше в "пипиську".Папаша:- УЙ ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ...ну а кабздец плохая чё?! Сына:-И прошибла нашей маме обе щеки
Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Забавные рекламные слоганы Продукты Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка. Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски. Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями. Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец. Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну. Эротичному банану будет очень рада мама. С чесночком и огурцом закусите холодцом. Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым. «Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц. Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку. Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му». Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его! Если не хватает ласки, купите палочку колбаски. Гроздь тугого винограда вам хорошая награда. Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы. Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко. «Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз. Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка. Сало прямо с Украины, семечки и мандарины. Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок». Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза. Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад. Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто». Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке. Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный. Пастила и мармелад гость десерту будет рад. Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай» Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка. Не собака и не кошка – из курятины окрошка. Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший класс. В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька. Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени. Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво! Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»! Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски. Промтовары: Покупайте полотенца от всего большого сердца. Вот такого покрывала, вам для секса не хватало. Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо. Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ. Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики! Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада. Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке. Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив. Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник. Для уюта в туалете покупай ковры вот эти! Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком. Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает: - Давайте отрежем Удаву морду! - Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост! - По саамую морду!
- Что такое любовь? - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры! Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене: - Всегда говори мне, когда кончаешь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу! Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось? - Нэт - А 'Цинандали'? - Тоже нэт - А что вон в той бутылке! - Это мы нассали. . . - Ну харашо, налей Минассали. . .
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош! Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью: Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.