Сидит блондинка за столом, грустит, вдруг слышит в голове шум. Спрашивает: - Кто там? - Это я, червь-мозгоед. - А что, ты там делаешь? - Голодаю!
А новый купальник какой у тебя? - Паласатый - А попа не будет на арбуз похожа? - Будет - Прикольно... - Ага - И титечки, как арбузы, да? - Не, как крыжовник.
- Слушай, а что седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать "...Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам...".Ретро ФМ обслушался, что ли? - Так ты еще не знаешь??? ))) - Ты мну так не пугай, в чем дело? - Тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг ))) - Бл***
Приходит как-то одному парню СМС-ка: "Коля, нам больше не стоит встречаться.Марина". Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю! - Ээээ? - Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Бросает трубку. - Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!...
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении
- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч! - Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.
Передача "Что? Где? Когда?" Ведущий: - В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно находится в черном ящике? Федор Двинятин: - Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в России... Ведущий: - Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя. 1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю Бородавкину...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. - Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Мужик долго выбирает себе шляпу в магазине. А там одни котелки, как у Чаплина. Он возмущенно продавщице: - млин, что у вас все шляпы то такие х***вые??? Продавщица, ударяя ребром ладони по шляпе - не нравятца х***вые, возьмите пи***тую!
Вовочка с мамой идёт по улице. Вдруг видит, как собачки "занимаются делом" - мам, а что это они делают? - щенков (смутилась мама). Вечером, думая, что Вовочка уже уснул, мама с папой "занялись делом". Вдруг заходит Вовочка и спрашивает: - а что это вы делаете? - да вот братика тебе - ответил папа - да не нужен мне братик, переверни её, я щенка хочу!!!
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами
-а почему у твоего кота кличка Тюбик? -ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...