Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, *****, хвастаюсь!!!!
* Ну, почему?! - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
-Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!? -На её лице было удовлетворение, которое он получил. -Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? -В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. -Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! -Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли -Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают -Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть -Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация -Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! -У кого на что стоит, тот о том и говорит! -Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! -(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! -Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... -Пьяный русский хакер практически непобедим! -Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! -Учитесь на ошибках предков - носите презервативы. -Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы. -Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно -Если сердце девушки закрыто - постучи в почки -Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти -По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев. -ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ... -Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями - Краткое пособие по сексу:Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить. -Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! -У НАС ВСЕГО ДВАНАСТОЯЩИХ ПРАЗДНИКА - НОВЫЙ ГОД и ПЯТНИЦА!!!!!!!!.
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака - наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. ------------------------------------------------------------------------------------ Два растамана короче дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!:
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается , книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов). Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм Распутин . Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой. Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе. Чукча решит серьезно заняться танцами. Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить! Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебf- жареные яаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
!!! В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос от брата: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой? Никто не пробовал, а?
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
Ну раз про презервативы зашло... В застойные времена, когда подобные вещи продавали только в аптеке, заходит культурный, хорошо одетый мужчина в большую аптеку именно за этим в разгар торговли. За прилавком уже прожженая временем продавщица внушительных размеров. От смущения его просто корежит. Краснея и набрав воздуха он шепотом продавщице: - Простите, мне эти, ну за 2 копейки... - Гондоны, чтоль?!!! - Тссссс! Тише вы. Ну да. - А сколько вам гандонов?!!! - Тсссс! Чщщщ! Ну тихо, вы. Два. - Нина!!! Пробей Мужчине два гандона!!! Идите в кассу! Мужик уже готов провалиться сквозь землю. Он уже проклинал тот момент, когда решился на это. Тем не менее плетется в кассу. Когда подходит его очередь, о просовывает десять копеек и тито шепчет: - Четыре копейки... - За гандоны, чтоль?!!! - Тсссс! Да тихо вы. Да. Берет чек и растворившись в толпе тихонько пробирается к прилавку. Вдруг кассирша орет: - Мужчина с гандонами!!! Возьмите сдачу!!! Тут мужик рвет на себе пальто и орет что есть мочи: - Да!!! Да!!! Да!!! Я иду еб@ться!!!!!!
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает. - Что, батюшка, кто-нибудь интересует? Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий. - ВОт эту желаю, дОчь мОя! Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит. - Эта девушка занята, отче... может другую? Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони. - ОбОждем! Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст: - Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?! Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит: - КрОкОдилов не е*ем! Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит: - Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня Бог создал! Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ: - БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..
Приходят три медведя домой. Медведь старший: - Кто из моей миски ел? Медведь средний: - Кто из моей миски ел? Медведь младший: - Кто из моей миски ел? Идут спать. Старший медведь: - Кто на моей кровати спал? Медведь средний: - Кто на моей кровати спал? Медведь младший: - Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: - Заe#ись! И все заe#лось.
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи х#pа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний коготь
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться…
Может и было но Я ненашел... Приходит инспектор (И) в синагогу, и спрашивает равина (р): - Вот вы свечки жгете, а после использования огарочки куда деваете??? Р: -В город отправляем. И: -А из города что получаеате??? Р: -Свечки присылают И: - А вот мацу кушаете, а крошки вы куда деваете?? Р: - Ну так крошки тоже в город отправляем... И: -А из города что получаеате??? Р: - Мацу получаем И: - А вот вы обрезание делаете, а остатки куда деваете Р: - В город отправляем И: -А из города что получаеате??? Р: Ну сегодня вот Вас прислали...
Новый «ИЖ» - кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии – лопнул от смеха директор концерна AUDI.
Муж стоит у зеркала и бреется. Жена спрашивает у него: -Куда это ты собираешься? -Пойду сегодня на скачки!-отвечает супруг. -Так скачек сегодня не будет!- говорит жена. -Откуда ты знаешь? -Да твоя кобыла звонила!