Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня тр*хнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, тр*хни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тр*хать - их стрелять...
внесу свои пять коппек: Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
- Ща зайду к те в гости... - Заебашишь чайку? - Ха... Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя! - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа. Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам. утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается. проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось! Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. Не знаю кто такая Спать - но я её хочу... Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся. Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать. Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту! Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл*, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
Реальное письмо в один из банков Казахстана, в данном варианте убраны координаты заемщика и банка: Вниманию АО <...> банка Согласно договора банковского займа № ****** мною был взят кредит в Вашем банке. В настоящее время мое финансовое положение, к сожалению, не позволяет производить выплаты по кредиту Вашему банку и другим банкам, в которых также производилось кредитное финансирование. Это связано с разразившимся ипотечным кризисом в США, что, как Вам известно, крайне негативно отразилось на экономике Казахстана, и общим спадом деловой активности. Ситуация усугубляется невыплатой заработной платы мне и другими факторами, и положительных сдвигов в перспективе не предвидится. Из материальных активов, к сожалению, ничего не имею, кроме движимого имущества — автотранспорта, взятого в кредит по программе автокредитования в двух банках, по которым также образовалась просроченная задолженность. Ранее мной были направлены предложения по выходу из сложившейся ситуации и взаиморасчету. Позволю себе повторить их и добавить новые. 1.Изделие - урна офисная, чешуя в количестве 98 шт. (600мм. х на 250мм.) 2.Изделие — ограждение газонное, тротуарное в количестве 600 погонных метров (2000мм. х 800мм) 3.Оказание транспортных услуг Вашему банку моим залоговым автотраноспортом. Новые предложения: 1.Оказание для банка и сотрудников банка книлинговых услуг (уборка помещений, генеральная уборка, химчистка мягкой мебели и ковровых изделий, уборка и химчистка после ремонта, чистка сантехники и др.) 2.Изготовление металлоизделий из какого-либо продукта, оказание услуг, так или иначе необходимых для банка на договорных условиях 3.Оказание ремонтно-строительных услуг для банка и его работников 4.Трудоустройство мной на работу в ваш банк и отчисление заработной платы в счет погашения кредита 5.Проведение тренинга «Искусство тантрической любви» для работников банка на платной основе в счет погашения кредитных обязательств 6.Оказание интимных услуг для работниц вашего банка 7.Оказание любых других услуг, могущих повлиять на положительное решение по взаиморасчету. <Дата, подпись>
А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто. На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...
Двое разгадывают кроссворд: - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон! ------------- - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис... ------------ - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип... ---------- - Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. ------------ Новости спорта: - На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. --------------- утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - кто меня вчера трахнул? никто естественно не признается. проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - ну скажите кто, мне же понравилось!
Вспомнил старый анекдот. Муж в бане с друзьями нажрался "в щи". Жену эти пьянки по пятницам задолбали и она решила над мужем пошутить. Когда он уснул, она засунула ему в задний проход презерватив. Утро. Завтрак. Тишина. Жена спрашивает: - Ну как с друзьями попарились? Муж: - Нет у меня больше друзей...
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Летит по трассе ОООО со скоростью 200 км/ч , выскакивает радостный гаец, тормозит её, ну в общем как обычно: Гаец (Г): -Ваши документы Водила с ухмылкой В: -нет у меня документов, я её угнал Гаец в ступоре Г:-Выйдите из машины и откройте багажник В:- не могу у меня полный салон наркоты и труп в багажнике Гаец еще в большем ступоре, вызывает подкрепление, ну мужика естественно скрутили, смотрят в салон, там все чистенько, ни какой наркоты нет, они в багажник, там только запаска, ребята из подкрепления смотрят с непониманием то на гайца то на водилу В: -Вы его слушайте, слушайте, он вам щас еще будет рассказывать что я 200 км/ч ехал
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Тридварасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
На таможенный переход подруливает на грузовичке Заяц - прикупил морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился. Подъезжает на мерсе Мишка: - Чё на измене, Косой? - Контрабанду шьют. - Разрулим сейчас - гундосит косолапый и идёт к таможне. Возвращается через час, со словами - груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отваливает. Подъезжает на BMW Лиса: - Какие проблемы, Заяц? - Морковку вот хотят задержать. - Зелень давай, решим проблему - говорит Лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами - А, смена плохая - отъезжает. Подъезжает на запоре Козёл, тоже проблему решить пытается: - Пойду посмотрю - говорит Козёл. Через пять минут возвращается с ТИРом и говорит - езжай дальше. Заяц в непонятке: - Как у тебя получилось? Миша бандюк тут был, Лиса крутая была, а ты такой простой - и всё порешал. - А что там решать? Захожу я к ним, а там все свои!
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Ты вот как печень готовишь? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. ---------- Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...
На ярмарке. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.Силач в удивление: - Кто вы?!- и откуда?! - Я из таможни...
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было – двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м№нет. Картина маслом: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"№%Л!!!