Давка в автобусе: Мужик:девушка вы выходите? Девушка:выходят замуж Мужик:девушка вы сходите? Девушка:сходят с ума Мужик:девушка вы вылазите? Девушка:вылазят при рождении Мужик: (пиная бабу в спину на остановке) так с днем рожденья, сука!!
Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e**ный в ро-о-от!.."
Директор подчиненному : "Я вас увольняю!" Подчиненный в недоумении: "И все? Я думал, что рабов продают..."
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!
В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Мужчина клиент – дистрибьютору: - Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности. - А сколько лет детям? - Девять, двенадцать и сорок три.
Сын вернулся из армии. И обсуждает с отцом возможную кандидатуру невесты : - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец вполголоса : - Нельзя, сынок...Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью....того... В общем, сестра она тебе. - Ну тогда Маринка, пожалуй...Девка работящая, да и симпатичная... - Понимаешь, сынок, и с Наташкиной матерью у нас было.... - Светка только остается... Или Светка тоже сестра? - И Светка тоже... В это время мать , прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты , сынок, на ком хочешь ! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Кризиз, приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо. Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно набиржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу.На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ А УМЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.....
Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше: Американец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: Да ваш ***** с деревянными глазами!
Говорят что в понедельник рано утром просыпаясь с бодуна на работу необходимо сказать себе "Надо" и встать. Но практика показывает что чаще получается "Нафик" и спать.