- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
- Добрый день, я хочу записаться на прием. - Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть! - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
Звонок по телефону: - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит: - Мальвина пропала... Они ему: - Ты что , как она пропала, она вот же - у тебя на руках. Пьеро: - А вы ее понюхайте.
Идёт по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показываеи на косу и говорит: - Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он опять: - Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он снова: - Коса, косарь, кошу...И тут из кустов слышит голос: - Лес, лесник, сру.............
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ». Я покорен.
Нидавна жына всякой бапской х**нёй тарилась, касметикой **ять, и в итоге ей надавали х**ву гору всяких там анкет и анкеток. Ну она посидела, репу почесала (перспектива халявы–та зубы сводит), попросила меня половину помочь ей заполнить. Я грю на х*йа это всё мине нада? Но перспектива всяких ништяков, которые она мне пообещала, а я уж себе выторговал, не сомневайтесь, подвигла меня на ето дело – строчки позаполнять. По прошествии пары недель приходит ана какая-та зелёная и гаварит: - б*я, п*сд*с! Такова пазора у меня еще не было. -Чё у тя там,- спрашиваю. Достает анкету, заполненную мной. Ей типа ответ прислали из касметической фермы в недоумении и с комментариями производителей, типо дэвушка, лечитесь электричеством. Я уж забыл, чё там писал, но вроде на вопросы отвечал чистосердечно яи*укак . Просматриваю заново. Она пищит под ухо: "пасматри! Пасматри! Как ты мог меня так опозорить? Как ты мог от моего имени ответить на вопрос "что для вас воплощение бьюти-стиля" – "штобы пОтом не воняло, а так пох*й"? Как ты мог на вопрос " лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазилин"? Как ты мог на кучу вопросов по уходу за кожей ответить "крем **ять децкий для рук – и нех*й деньги палить"? и всё в таком духе. Паругались. Теперь не даёт мне уже пару дней. Да и ладно. Но хочеццо. Так ответьте мне, дарагие друзьа, на какой вопрос я ответил неправильна?
Франция, XIXв. Матрона преклонного возраста пафосно принимает будущего зятя и заманивая его в скромную "келью" будущей невесты, проникновенно говорит тому: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - вот единственное её развлечение. А её комната и вовсе вызовет у вас искренние слёзы умиления - она скромнее монашеской кельи, богом клянусь..., пойдемте же скорее - заглянем туда. Будущий жених не на шутку растроган - он кривится в умилении. Входят они в комнату и действительно видят: стол, стул, кровать да больше и ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит томным девичьим голоском с нотками стервозности: - ... Тр-ррр-ахай потише...!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке распахнул рот, мама в обморок падает, а попугай тем же голосом, но уже несколько истерично: - ... В жж-о-оопу, К-козёл...! Мне еще замуж выходить!!!...
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от дол**ё&а, который плетется впереди вас по однополоске.
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...
-- Куме, а Вы ведро воды можете выпить? -- Та шо я -- корова?? -- А ведро водки? -- Та шо я -- не козак??!!!