- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!
Старый английский анекдот: -Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
На сер дожде сегодня слышала Буш прилетел в Россию. Пошли с ВП на рыбалку.Удочки закинули, сидят... Буш извертелся весь - комары заели: -ВВ, почему вас комары не едят? -Меня??? Меня нельзя...
и ещё один: русский вылетает из Лос Анжелеса. Сидит в самолёте готовый в хлам... Заходит стюардесса, ну и начинает " Гуд ивнинг, леди энд джентельмен.....". Русский слушал, слушал: - Вот из ю нэйм? - Май нэйм из Кони - Чуть помедленнее, Кони, чуть помеееедленнеееее...
Рассказывает игрок в пейнтбол: - ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я вс слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Не дергай Катю за волосяной покров! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! -Вот запью и не приду в школу! -Ну что, дети, сделаем перекур? -Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Да на вас никакого змеиного яда не хватит, не только у меня! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Ты весь урок смотришь на меня затылком. -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при ч м тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...
Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?
Ведь если задуматься, то у нас огромное количество в России гениальных инженеров. Остановки для общественного транспорта специально разрабатывались для российской солнечной и теплой погоды. Дизайнеры учли все. - На случай жары они сделали стеклянные крыши. - На случай ветра - проемы в стенах. - На случай мороза - железные сидения
Не смешно, но из жизни. Тут на днях моя ненаглядная как-то, после очередной из наших встреч, заявила "Знаешь, меня ми..т так возбуждает..." Не знал что ей ответить. Вариантов была масса от "Я искал тебя всю жизнь!!!" до "Так чтоже ты молчала!".
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи%данул..
Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая.