Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Утро ,мужик смотрит на себя в зеркало:тощие кривые ноги,обвисший живот,редкие слипшиеся волосы на голове, сам метр с кепкой,потом смотрит на роскошную женщину лежащую в кровати, и говорит: - это же надо так любить деньги
- вы берете взятки! - ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк...пустяки! - значит, четыре вагона "Хеннеси" это по вашему, пустяки?!
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дядя, который час? - Лэтом, лэтом прыходы, малчик!
- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть, может я просто представил, как вас размазал по асфальту камаз
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1) Экспортируйте вагон спичек 2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно 3) Наделайте кучу ошибок 4)Сдайте декларацию 5)Напишите заявление на возврат НДС и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся налоговая инспекция в течение трех месяцев.
У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался!
xxx: Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов. Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. xxx: Голос из группы: Трехпалубный.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин с понтом так: - Ашот, BМW
-Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по***ца. -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей...
из новостей.... Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.