- Дорогая, я уже пришел - Здравствуй, дорогой! Что нового? - Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там. - Помню. - Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное. - Да. - Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно? - Да. - А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме? - Да. -Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
В маршрутке громко играет радио. Первый голос из радиоприёмника:"А вы знаете,Дед Мороз существует". Второй голос из радиоприёмника: "Знаю,я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию,оставил какой-то мешок... И сказал..." (Пауза) Пассажир (с заднего сиденья, тихо): - ...Аллах Акбар. ---------- Старый конь борозды не портит
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом. Из под покрывала недовольный голос: - О*уеть какой длинный день, ****ец какой насыщенный!
Таможня. К таможеннику подходит новоприбывший пассажир с огромным чемоданом. Таможенник: – Оружие, меха, наркотики? Пассажир: – Добрый день. – Добрый день. Оружие, меха, наркотики? Пассажир оглядывается, недоуменно смотрит на таможенника: – Вы с кем разговариваете? – С вами. – Слушаю вас. – Оружие, меха, наркотики? Пассажир опять оглядывается. – Не понял. Таможенник: – Оружие, меха, наркотики? – Что – оружие, меха, наркотики? – Есть оружие, меха, наркотики? – Спасибо, мне не нужно. – Я не предлагаю, я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики? – А-а! Извините, я не понял сразу. Тупой немного. – Теперь поняли? – Да. Думаю, чего он заладил: оружие, меха, наркотики? Предлагает, что ли? А это вы спрашиваете: у меня есть оружие, меха, наркотики? Правильно? – Правильно. – Ну вот… Вам нужно. – Что мне нужно? Пассажир озирается: – Оружие, меха, наркотики. Вы у меня спрашиваете: «Есть у вас оружие, меха, наркотики?» Вам нужно. Правильно? Таможенник долго думает. – Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики? Пассажир: – Да. – Что – да? – Вы спрашиваете: «У вас есть оружие, меха, наркотики?» Вам нужно. – Мне не нужно. – А кому нужно? – Не знаю. Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики? – Мне не нужно. Они долго с недоумением смотрят друг на друга. Пассажир: – Я сперва-то не понял. Думаю, что он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»? Думаю: мне хочет предложить. Потом думаю: нет, не похоже, чтобы он предлагал. Тогда думаю: чего он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»? Таможенник: – Что у вас в чемодане? – Оружие, меха, наркотики. – Я не об этом. Я спрашиваю: что у вас в чемодане? Пассажир долго думает. – Не понял. Таможенник: – Тупой? – Да. – Я спрашиваю: что у вас в чемодане? – Оружие, меха, наркотики. – Во какие бывают!.. Я не об этом. Есть у вас оружие, меха, наркотики? – Спасибо. Мне не нужно. – Добрый день. – Не понял. – Ничего, это бывает. Идите прямо, увидите дверь, на ней написано «Выход». – И что? – И выходите! – В эту дверь? – Да! – Где написано? – Да. Открыть дверь и выйти… Где написано «Выход»! – Я знаю! Что я, тупой? – Я не говорил, что вы тупой. – Дверь, на ней шляпа нарисована… – Это – туалет. Вам туда не надо. Пассажир долго думает. – Откуда вы знаете? Таможенник: – Я ошибся. Может быть, надо. – Мне не надо. – Вот и выходите. – В эту дверь? – Да, в эту дверь. – Знаете что? – Что? – Один добрый совет можно? – Можно, – разрешает таможенник. – Вам с вашим талантом надо работать на таможне. Серьезно. Я редко ошибаюсь. – Спасибо, я подумаю. – Я пойду. – Идите, идите. Пассажир отходит, бормоча: – Прямо беда: полон чемодан – оружие, меха, наркотики. Мне больше не нужно, ему не нужно. Пойду, может, в городе кому-то нужно...
Практически то же самое но о другом: "Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы! Водитель: Добрый день! Постовой: Документы ваши! Права! Водитель: И не говорите. Очень жарко. Постовой: Права! Водитель: А? Постовой: Вы плохо слышате? Водитель: Гововите громче. Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права! Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы? Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой? Водитель: Где? постовой: Вон, наверху! Водитель: Я вижу, я не глухой! Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено? Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает. постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное? Водитель: Громче, очень жарко! Постовой: Вы глухой? Водитель: Я плохо вижу. Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли? Водитель: Не слышу! Постовой: Как же вы за руль сели? Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю. Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу. Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули. Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя. Водитель: Кто вам сказал? Постовой: Я что, по-вашему, идиот? Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул? Постовой: Повернули направо. Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите. Постовой: Господи! Где у вас лево? Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас? Постовой: Эта рука никогда не была левой. Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите. Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая? Прохожий: Первый раз слышу! Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая? Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали? Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны. Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю! Прохожий: Я могу идти? Постовой: Идите, идите. Прохожий: Куда? Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше! Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит) Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности. Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно." (Семен Альтов.)
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
Наступил кризис, люди потеряли работу. Пришел мужик в автосервис, просит работу. Мастер: - Ты до этого кем был? - Гинекологом! - Круто. Давай так, вон движок разобранный, соберешь- 100 очков, дальше будем думать, соберешь за час еще 100 очков. Принят на работу. Идет? - Идет. ... Проходит час, мужик сдает работу. Мастер: - Мужик ты принят, ты набрал 300 очков! - Как это триста? Всего же было возможно 200. - Считай сам, движок собрал 100, уложился в час еще 100, сделал это все через выхлопную трубу еще 100!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Мужик пришел домой, задумал дрова пилить. - Жена, где пила? - Нигде не пила. - Жена, где пила? - Ну у соседа пила. - А зачем ему дала? - Так, выпила и дала.
>>Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи. Я: Почему ты трогаешся со второй? ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
Толковый словарь русского языка Ушакова:"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом"."СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли". Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. =)
еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется, наши молитвы услышаны!