- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
старенькое... Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой. -Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке? -Волшебные вибраторы 100штук . -А подари мне один. -На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся. Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит. -Волк скажи "бубенчики" -Бубенчики,ай ой Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест. -Миша скажи "бубенчики" -Бубенчики ,ееееоооо?! Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит: -Ты че волк оборзел? -Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила. -Ну пошли ее искать! Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой. -А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
ДУБОК инверсия на "В лесу родилась елочка" (совместно с И.Белым) В пустыне помирал дубок, Дубок в пустыне чах. Весной и в осень, кривенький, В коричневых тонах. Самум ему стихи читал: Подъем, дубок, вставай! А зной песок раскидывал: Давай позагорай! Отважный лев, зеленый лев Hад дубом пролетал, Частенько радостный верблюд Галопом проползал. Пустынею разреженной Hа стыках рельс стучит, Креветка сиволапая Hеспешно тормозит. Она телегу не везет, И бабы нету в ней, Что склеит прочно дуб чужой До верхних до ветвей. И вот он, безобразненький, С поминок убежал И мало-мало гадостей У старичков отнял.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!!! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл???!!!
Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала...
Девушка приходит в пункт обмена валют, чтобы слить баксы. – Вы знаете, – обрадовали ее, – эти купюры все фальшивые. – Карауууул! Изнасиииииловали!
:[:]|||||| но всё же... Великобритания. Судебная запись 12659. Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й > раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.Судья спросил мужчину примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламным плакатом, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", я улыбнулся. Затем она пересела на место под "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Мужчина был оправдан
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька…
Кашпировский читает письма: После Вашего сеанса у меня рассосалась опухоль.... После Вашего сеанса у меня рассосалась папиллома.... После Вашего сеанса у меня рассосалась жена! - ??? - Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!