Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога: - Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась! - Это какая? - А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается! - Так давайте! Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком. Мужик, так разочарованно: - Вот ***! наеб*ли!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так: - Вы ее в ответственный момент по плечу постучите. Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия: - Куду, куда, куда...
Общаются двое коллег: - Вася, что ты сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
Муж возвращается с рыбалки. С порога спрашивает жену: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Звонок в службу спасения: — Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот! — Что вы имеете в виду? — слышится в ответ. — Это кот. Серый, пушистый, с хвостом. Моя жизнь в смертельной опасности! Спасите! — Минуточку, как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще говорит? — Это попугай! Срочно пришлите помощь!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp: - Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло! Подбегает помощник: - Слышь, да у нас всего 70 лодок. - Да...? В pупоp: - Лодка 66 у Вас пpоблемы ?
Медовый месяц. Молодая жена - мужу: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку. Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке. Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами... Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт. Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток. Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов. Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное. Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации. Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские вла***ща настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь. Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка. Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе. Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу... Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов... Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера. Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад. Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности... Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта. Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно. Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками. Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную... Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей. Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам. Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия. Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка. Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
По информации ИНТЕР - Факс: В связи с мировым экономическим кризисом и тотальной экономией средств ФСБ и ФСО России перевели свои автопарки на обслуживание из "УРАРТУ - Моторс" в "УРЕТРА - Моторс".
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.