Маленький мальчик пристает к родителям: - А что такое салют? Ну, те мнуться друг к другу отправляют, потом к бабушке отправили, чтоб не мешал. Бабушка на улицу его отправила, типа надоел. На улице мужик пьяный, ну никакой. Мальчик к нему подходит и спрашивает: - Дядь, а что такое салют? - Ну это, ну-у, ээ, ну-у-у, это когда ни х*я, ни х*я и вдруг *б твою мать! (вскидывает вверх руки)
Брат с сестрой в постели. Сестра: - А ты неплохо трахаешься. Даже лучше, чем папа! Брат: -Да, я знаю, мама мне то же самое говорила. :rotate:
ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ ИНТЕРНЕТА НА РУСИ [ 03:45:17 | neblog | добавить комментарий ] Гостевая книга сайта "Россия.ру" 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: На`од, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. - Он так молчит, что хочется раздеться... - Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину – теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв все - находите свободу. - Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
А я стишок подрезал...забавный! Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя! Автора не знаю,но хороший человек помоему
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев. Телеведущий: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа. Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом" В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. -О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я-я! Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Приходит мужик в банк и обращаясь к женщине-консультанту говорит: -Я могу сделать %баный вклад в этом сраном банке? -- Что вы такое говорите?! Вы в приличном заведении, вы в банке, как не стыдно?! -Я повторяю, я могу сделать %баный вклад в этом сраном банке? --Я вообще управляющего позову! Подходит управляющий: Вы что-то хотели? - Да вот в ту ****скую лотерею миллион нах выиграл, и хочу узнать, я могу сделать %баный вклад в этом сраном банке? -- И что, вам та ****а не помогла? Извините за латынь. Из песни слов не выкинешь.
сегодня услышан на "maximum" идут два "горца" по горам один другому говорит: -да,хорошо быть хоббитом; -идиот,не хоббитом, а ваххабитом.
есть и баяны ... ноесть и новое * В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. * противозачаточная внешность * В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… * Переименовать - доберман в злобендог. * Утренний макияж - восстановление лица по черепу. * Телефон с автомудозвоном. * Секс-грамота: склонение к дательному падежу. * Еще один день оказался напрасной тратой макияжа… * Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. * Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! * В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим… * Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. * Длина ног прямо пропорциональна длине рог * Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!» * «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…» * Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином * Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. * Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. * Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие * бисексуал: любовь к женщинам и пиву * Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик.. * Косинус от армиус = 3000$ * Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах? * Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик… * СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ! * Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера. * Предсказамус настрадал нам будущее. * Сам женился, останови другого! * В России было две беды, а теперь ещё и футбол! * Экономь воду - принимай душ с девушкой! * Ее формы с трудом сдерживали содержание. * Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Вот прикольный анекдот!!! Деревня.Полная разруха и есть один дом там,который вообще чуть не падает. И решил петух собрать собрание ! Значит выходит он и говорит "Кто сваливает отсюда?" И переводит глаза на кур! Вам не надоело жрать песок ! Да ответили курицы ,надо в Москву валить! Потом петух спрашивает Барсика,АБарсик говорит ,что ему тоже надоело и он хочет свалить в другую деревню! И все переводят глаза на Бобика! Петух спрашивает его! "А ты что Бобик ,едишь?" А он отвечает!"Да нет ,я здесь как-нибудь перекантуюсь.Слышал разговор наших хозяев!Жена мужу говорит если ты в следущий раз денег или еды не пренисешь, то будешь у БоБика С*с*ть
Встречаются два еврея один другому говорит: -ты представляеш, а наш Изя ПИДОР; -да ты что, занял денег и не отдает? -да нет, с облегчением, натуральный...
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
Дикий Западю Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется: Im Klin Estvood! Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется: Im Duke Nukem!
- Гоги, ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой х$й у меня в #опе делает? - Сейчас выну. - Я те выну! А ну, спи давай.
поднимем тему Сидит на скамейке Незнайка (Н) и пыхтит Примой. По дороге идёт задумчивый Цветик (Ц) и что-то бормочет, поравнявшись с Незнайкой грусно вздыхает: "Ээх, плохо быть поэтом ... как же трудно рифму придумать..." (Н).- А чё за рифма-то ? (Ц).- К слову "пакля" ... (Н).недолго думая - #уякля ! (Ц). брык в обморок, (Н). подходит , постучал по щекам, короче зашевилился Цветик ... (Ц).- Ты не поэт !!!... (Н). гордо ставя ногу на грудь Цветику - Да, я не поэт, я БАРД...!
РЕЦЕПТ ДЛЯ ДЕВУШЕК С КРАСИВЫМИ НОГАМИ Ходить в брюках пару-тройку недель. Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом. И на второй день - в такой же. Так ходить 4-5 дней. Потом резко! надеть брюки. И в них - 2-3 дня. К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе. Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания. На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий. Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы. И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке. * * * Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши целиком. Повторить через месяц.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...