Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Неужели pассол?!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его,а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, термос не продается!
Заявление. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не ***одитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекрасится!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Спрашивает англичанин у жены: - Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла? - Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил... Спашивает француз: - Дорогая, ты мне изменяла? - Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди... Спрашивает русский: - Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла? - Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала...
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не ***одитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить. Продаются котята. 50 рублей ведро. Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку... Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а лиллипутов, соответственно - плющить. Картина "Маша и лошадь". Маша слева. - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало? Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать. Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь. Вчера разговаривал с твоими родителями. Отличные мужики! Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не было... А то взяли мы как-то два пузыря...
Заходит паренек в аптеку: -Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. -Ну продал я компьютер, продал..
У меня мама очень добрая.Когда я поздно приходил домой,папа очень сердился и снимал ремень.Брюки падали,и мама говорила:"О! Сыночек,иди еще полчасика погуляй!"
Два мужика слегка приняли, и потянуло их ``на приключения`` - грубо говоря, морду кому-нибудь набить. Идут, смотрят - на берегу рыбак сидит. Один - другому: - Давай подойдем к нему и спросим ``Клюет?``, если он ответит ``Да``, мы спросим ``А почему?``, он ничего не скажет, тут мы ему и навалим, а если ответит ``Нет``, то аналогично спросим и навалим. Подходят к рыбаку и спрашивают: - Клюет? - Пошли вы на х#$!!! - Тоже вариант...
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике: - Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!??? - Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
Где-то посреди алабамы...Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: - Мама, мама, я - белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: - Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: - Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает: - Ну что, понял? - Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, нигеры!!!
Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Идет международный конкурс «наперсточников». Один участник демонстрирует просто чудеса: по заказу жюри достает шарик из-под любого наперстка, или сразу из нескольких, или все наперстки остаются пустыми, а шарик как испарился! Ему присуждают главную премию. Идет церемония награждения: лавровые венки, пьедестал почета, стреляет шампанское… Победитель, со слезами благодарности на глазах, отказывается от высшей награды: «Я не достоин этой награды, она по праву должна принадлежать Виктору Януковичу. Такого даже я не смог бы сделать
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге. - Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве. - Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная. - Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал. - Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если... Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала: - Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам. Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил: - С-с-****! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!