Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?Смотpит - лиса идет.- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле изабиpай пол поля себе, А?- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла закосой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!- Да можно, только попpобовать дай.Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит наполе... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.Скpутил ежик папиpоску, закуpил...- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.Взял у волка косу и пошел косить.Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!Подошел, глядит, точно - ежик!Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Старый:[:]|||||| Лежит Вовочка на диване,косяк забивает.Заходит отец и говорит:"Поехали Вовка на поле сено заготавливать!" Вовочка ни в какую,-не поеду и все.Отец ему-все равно заставлю! Вовочка говорит:"Ладно,поехали,но вот увидишь-сено косить не буду! Собираются на поле-берут вилы,косы,грабли,запрягают коля и поехали.Вовочка на пол пути весь инвентарь скинул втихаря.Приехали- Вовочка говорит:"Бать,б*я,так мы весь инвентарь дома забыли,как косить будем?Давай домой сбегаю принесу. Побежал домой,и не заходя в окошко глядь,-а там его мать сосед е**т. Вовка подождал пока сосед уйдет,заходит и говорит матери:"Мам,меня батя с поля прислал,ставь,говорит щи варить,мы скоро с поля приедем,чтоб обед горячий был". Ну мать,раз муж говорит,подрывается щи варить. Вовочка опять на поле-не добегая из-за кустов глядь,а там батя коня распряг и в ж**у его наяривает.Вовочка подождал пока батя управиться,подходит и говорит:"Бать,там мать щей наварила,ждет к обеду,я инвентарь то и не брал.Давай пообедаем,а потом косить приедем." Батя ну раз такое дело,жена ждет-надо ехать.Приезжают домой,Вовочка говорит:"Бать,тут сосед приходил,просил порося помочь завалить,сходи помоги".Батя берет топор,пошел к соседу.Вовочка бегом к соседу прибегает и говорит:Сосед,мой батя узнал что ты мать нашу е**шь,идет тебя валить".Сосед в окно глядь-в натуре Вовочкин батя к нему с топором идет.Шмотки в руки,и в бега. Вовкин батя пришел к соседу,зашел в сарай ,давай порося валить. Вовочка домой прибегает,мать спрашивает:"Вов,а где отец -щи стынут?" Вовочка ей:"А батя узнал,что тебя сосед е**л,пошел его валить,придет и тебя завалит". Мать в окошко глядь-в натуре отец идет от соседа с окровавленным топором домой. Мать недолго думая тоже шмотки в руки и в бега.Батя домой приходит,спрашивает у Вовки:"А где мать?" Вовочка ему:"а она узнала что ты в поле коня е**л,побежала всем в сельсовет рассказывать". Батя:"ё,какой позор!",тоже шмотки,и в бега. Вовочка на диван брык,-Сказал же сено косить не буду!!!
- Может ли женщина быть только другом? - Может. Но ей лучше об этом не знать... ------------- - Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
- Я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
Приходит муж домой. Достает бутылку хорошего виски. Садится за стол. Жена говорит. Хоть одна капля алкаголя и секса не будет. Муж сидит и задумчиво смотрит на бутылку. Жена: Что думаешь? Муж: Да думаю что лучше, 12-и летний скотч или 50-и летняя пи..да....
Поймал чеченец золотую рыбку. Та ему говорит: — Загадывай уже давай скорее и отпускай. — Чего загадывай? — Ну… Желание, любое желание. Вон, вчера меня азербайджанец поймал — загадал сто миллионов долларов. А ты что будешь загадывать? — Дай мне адрес того азербайджанца!!!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович
Бухучет - контроль над выпитым. Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку... Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х..й послал, а? Мужская молитва Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! Оптимист, даже если ему очень плохо, будет "плакаться" в декольте Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка. Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают... Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц... Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл*!" Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл*дь, нам тут не до шуток!
Злые дети накормили жирафа в зоопарке Растишкой. Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
По телевизору показывали, как Александру Новикову задали вопрос "Как вы понимаете выражение "Парень хоть куда?" Новиков ответил: "Киркоров, Моисеев и т.п."
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.