Приходит новый русский поздно домой. Заходит в спальню, жена спит...настроение на нуле, всё есть, на душе погано, уже сам не знает чего хочет... - Дорогая! Сделай мне минет что-ли - Чего у меня нет? - Да всё у тебя есть... спи давай...
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то...
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
:[:]|||||| Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел свои записи и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай! Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... Выходит она из больницы и сразу за вототами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, Боже! Ты же Всевышний, ты же мне обещал еще два года жизни!!! - Опаньки! Не узнал!!!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! -Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ: 1 -ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2 -все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле 3 -сейчас ты улыбаешься,потому что ты-идиот 4 -пункт первый -ложь 5 -скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту 6 -на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка p.s. я тоже идиотка
Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: - Купи мне, пожалуйста, колечко - Ну, милая, ну, кризис – не могу - Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу. – Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности. – Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива - Ну ладно, Бог с тобой. Заходят в магазин: - Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста.
В секс шопе. Покупательница: -Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора синенький и красненикий.Продовец: -С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителея ... надо посоветоватся с директором...
Учитель: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Новости конституционной реформы. Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: - Что ты делаешь? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед. - Это потому что она внутри вашего кота!
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке. (с)башорг
мужик заходит в автобус и случайно наступил женщине на ногу: -мадам, пардон; -Вы француз? -Ну ептыть!
Ржака... Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! Учительница: - ??? Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
В колхозе пал бык-производитель. Коровы просят... Собрал председатель народ и говорит так мол и так... надо скинуться всем миром на нового быка... ну скинулись... послали зоотехника за быком... Привозит он козла! Ему гдк бык? Денег мол хватило только на козла! ну делать нечего - запустили козла в коровник... Коровы сначала не поняли, а потом глядь - Козел! И к нему... он от них... Короче загнали козла на обрыв, обступили его со всех сторон и одна корова ему говорит: - Муууууууууууу*аааааааак!!!! - Б*яяяяяяяяяяяяяяядииии!
Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п...ды.