- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
Заходит учительница в класс и видит надпись на доске "МАШКА БЛ.*Ь" Спрашивает кто это написал. Никто не признается. В результате встает Вовочка и говорит, что это он написал. Училка требует, что бы Вовочка 3 раза сказал, что "МАШКА НЕ БЛ.*Ь" и извинился. Вовочка: "МАШКА НЕ БЛ.*Ь" "МАШКА НЕ БЛ.*Ь" "МАШКА НЕ БЛ.*Ь???!!!! Ну ИЗВИНИТЕ...
Пpиходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теpебит мать за pукав: - Мама, я хочу писать. Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говоpит: - Слушай, сын, ты должен быть тактичней пpи людях. Hельзя говоpить: хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял? - Понял. Hа следующий день - та же ситуация. Сын подходит к маме: - Мама, мама я хочу апельсин и какать.
Заходит мужик в бар. Грит дайте водки! Ему наливают стопочку. Он типа: НЕт! Стакан! Наливают. Выпивает. Стоит покрякивает. Бармен: У вас какое то событие важное произошло? Мужик: Да! Я узнал сегодня что такое минет! Бармен: Так может это дело шампанским надо было отпраздновать!? Мужик: Нет б%я!! Этот ВКУС шампанским не перебить!!!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда-карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина"...
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки. :drunk2:
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! - Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
всё , я развожусь со своей Розой -она мне изменила,- говорит Рабинович,- -она вчера сказала,что ночевала у своей сестры -Ну и что? -Она обманула меня , у её сестры ночевал я.
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - За#сь тетрис...
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг. - Она от удивления онемела! - Фигасе, поперло тебе!!!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - Гинеколог!
Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника. - Пасматрите какой балшой кучэрявый армянин! - заметил один из армян. - Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, - возражает гид. - Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит: - А еще есть там такие магазинчики, "СЕКСШОПЫ" называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть ... Одна из односельчанок его перебивает: - Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине???? - Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверное, разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - до еб*ни матери...