:[:]|||||| В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю....
португальский боян португалия, биржа нелегалов, очереди ждёт бригада украинцев. очередной покупатель фрахтует их на покраску километрового забора, забрал в машину, везёт к себе в загородный дом и хвастаетцца: - а во это все мои поля, а вот это мои сады. а вот это участок загородный, а сдесь я бассеин копаю - самый большой в португалии, а это моя вилла - самая большая после королевского дворца, а это набережная - можно будет на моей самой большой яхте причалить... - а це шо таке???? - а это португальский конь! редчайшая порода, моя гордость, они все считай вымерли - это последний самэц! гуляет у меня где попало, я ему все разрешаю - люблю вобщем как родного... так - вот вам бочка краски , это самая дорогая краска в португалии, вот забор - вечером приеду расчитаюсь... начали красить... только пару пролётов покрасили прибегают нелегалы с соседнего участка: - мужики привет продайте краску - так как? - да так, сами шнит придумаете, выручайте славяне, мы если сегодня не доделаем - все! - прораб нас акулам скормит! выручайте! вобщем продали... сидят думают шо делать, тут бригадир вскакивает приводит коня и суёт уго мордой в едроизпод краски... приезжает хохяин - так мужики я не понял?! а чего сидим? почему не докрашено ничего?! - та панимаешь какое дело, тока мы взяли инструменты тока начали, конячка твоя бисова подскакивает и мордой в бочку шасть! мы к нему, да пока добежали он всю краску гад вылакал - вона видишь морда белая вся! хозяен проорал шота, и бегом в дом, выскакивает со штуцером , все в рассыпную, он подбегает к коню и из всех стволов ему в голову... работяги подходят - дядьку та за шож вы так строго с конякой? - да достал он уже, сил нет, то восемь рулонов обоев... то пять листов гипсокартона, то венецианской штукатурки три мешка...
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. "Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!" Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator" растворяется вдали.... "Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении. Многие женщины полагают, что все мужики - козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
чумовой анекдот Поплыли значит Аргонавты в Колхиду, золотое руно стырить!!! Ну значит, плывут они плывут и тут начался сильнейший шторм! Выбросило их корабль, это, как его? А Арго, на остров, на котором жил Циклоп- Беспредельщик. Росту значит метра три с лишним, и достоинством значит, чуть ли не с метр!!! Ну ставит он аргонавтам такой ультиматум: РАССМЕШИТЕ МЕНЯ, ОТПУЩУ! А ЕСЛИ НЕТ, ТО БУДУ ПО ОДНОМУ ТРАХАТЬ И ЖРАТЬ!!! Пригорюнились ворюги мореходы. Тут самый маленький из них, метр с кепкой, по нциональности армянин вышел и сказал ПОЙДУ ПОПРОБУЮ. Пошёл! Через мгновение раздался страшный хохот циклопа. Под этот шум, аргонавты быстренько и свалили.Не веря в чудесное спасение, они даже не решились спросить своего спасителя, чем он так рассмешил чудовище! Уж остров пропал из виду, а хохот всё доносился из-за горизонта. В Колхиду они значит приплыли, руно успешно спёрли, от погони ушли и легли на обратный курс. Но тут опять разразилась страшная буря и опять стихия выбрасывает их на тот же самый, злополучный остров. А там циклоп всё ещё покатывается со смеху! Между приступами хохота, он выдвигает аргонавтам новый ультиматум: УСПОКОИТЕ МЕНЯ, ОТПУЩУ! А ЕСЛИ НЕТ, ТО БУДУ ПО ОДНОМУ ТРАХАТЬ И ЖРАТЬ. Ну опять самый маленький, со словами Я КАШУ ЗАВАРИЛ, МНЕ И РАСХЛЁБЫВАТЬ пошёл к циклопу. Через минуту, смех прекратился, как будто его и не было. Циклоп молча, в глубокой задумчивости, спустился к морю, молча столкнул Арго с прибрежной мели. Затем перенёс каждого аргонавта на корабль, а самому маленькому подарил на память свою огромную дубину. И так же молча ушёл к себе в пещеру. В воздухе повис огромный знак вопроса! Друзья набросились на своего спасителя с распросами: ЧЕМ ТЫ ЕГО РАССМЕШИЛ? И ЧЕМ ТЫ ЕГО УСПОКОИЛ ХАЧИК -ДЖАН?! Он долго не хотел говорить, но в конце концов сдался. ПЕРВЫЙ РАЗ, Я ПРЕДЛОЖИЛ ЕМУ ПОМЕРИТЬСЯ МУЖ ДОСТОИНСТВАМИ! Потом выдержал длинную паузу Аргонавты не выдержли и стали кричать А ВТОРОЙ? А ВТОРОЙ? Скромный Хачик потумя глаза сказал А ВТОРОЙ- МЫ ПОМЕРИЛИСЬ!
Re: чумовой анекдот Трахтибедох а ты мальчик или девушка? А то у нас правила по вступлению в клуб есть) Фотки там разные и вообще как звать то? А то барадатыми анегдотами тут не удивишь)
История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:- Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый *****! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...