Комментарии к свадебным фоткам: жених выглядит счастливым. ОЧЕНЬ счастливым. а не пойманным за яйца, как это обычно бывает.
Контакт. страшный и беспощадный. Убило: Славик ϟϟЯРусскийϟϟ Дорошенко покинул группу "У меня был анальный секс с таджиком!!!!!"
Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане – ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка! Загадывай, говорит свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили. Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь? - Могу! Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. - Да иди ты на Х%*! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
старый, но смешной баян Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: - Это еще зачем? - Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. - О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь. Муж и жена вечером в кровати. Жена: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Дед и Баба сели обедать. Баба говорит: "Ой, шо-то в мене у грудях так пече и пече!" Дед: "Дурна! Вымь сиську з борща!"
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет -муж хлопая по её заднице говорит:Расставила свой комбайн-не пройти!. Жена про себя: Я тебе припомню. -Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит. Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.Жена:Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь!
На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!» Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам... - Ах, это было так хорошо, Олег! - Я не Олег. Я - Саша! - Как, разве сегодня не четверг?!..
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь: - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается... - Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии. - К чему вспомнился? В связи с новыми правилами языка? - Ага... Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть. - Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит. - Наверное, поэтому у тебя часто болит голова? Мне щас на "В Контакте" отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"... Теперь такое смешанное чувство...
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит! Девушка: - Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации. - Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
- А у меня завтра выходной!.. - Вот $ука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка. - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол. - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из плывущих не выдерживает: - Ну ты, дурной! - Чего? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь! Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу. - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - Да с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника! - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я! Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.
Знакомая прислала: - Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались.Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш Сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!! На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается Дочь, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!