В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр - прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала одеяло! Мэр - шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? Толпа: - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз - и в сторону. Тот - бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем! А тот им: - Не верю я вам! Ну-ка, положили одеяло на землю и три шага в сторону!!!
> Небольшой русско-узбекский словарик(может пригодиться в жизни): > > Дед Мороз - Колотун Бабай > Снегурочка - Ништяк кызым > Русалка - Кызым балык > Баба Яга - Кошмар Апа > Мальчик с пальчик - Мизинес малай > Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) > Холодильник - Шайтан сундук > Гранатомет - Шайтан труба > Троллейбус - Шайтан арба > Зебра - Ишак моряк > Мороженое - Колотун Айран > Терминатор - Арматур батыр > Буратино - Саксаул батыр
Космический корабль с Белкой и Стрелкой на орбите Земли.Центр управления полётами: -Белка! -Гав! -Проверить показания приборов! -Гав-гав! -Стрелка! -Гав! -Проверить параметры орбиты! -Гав-гав! -Молдаван! -Гав! -Сука, не гавкай и нихуя не трогай! Собак покорми!
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ***ня со средой??!!
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его: - О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы? - Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Хорошйи БОСС!!! Вызывает к себе Босс двух менагеров: Б: Вобщем на фоне падения продаж Я объявляю приз. По итогам года самый лучшый менаге из вас двоих получит о*"*тельный минет... М: А проигравшего что уволят??? Б: Нет, проигравший как раз и будет его делать!!!
Вчера ГАИшник оштрафовал... А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща: - Так вот он, сюрприз? - Ну да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни: - Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!
Лермонтов под руку с дамой возвращается с прогулки, в потемках замечает лежащего в луже посреди дороги пьяного и, решив блеснуть перед девушкой, выдает экспромтом: - Лежит бездыханное тело, Лежит, и некому поднять... Оказалось, в луже лежал Пушкин, который, приподнявшись на локте, тут же продолжает: - ... А вам, бл$дям, какое дело? Лежит - и не%уй поднимать!
"- Добрый вечер, - сказала белая лошадь. - Эээээ... Здравствуйте, - ответил Паша..., лихорадочно вспоминая рассказы бывалых людей о симптомах белой горячки. - Откуда будете? - вежливо поинтересовалась белая лошадь. - Из Мытищ, - ответил Паша, вспоминая есть ли у него при себе сигареты, зажигалка, газовый баллончик и прочие предметы, необходимые, когда тебя останавливают вечером в парке. - Хмммммм... А Вы, случайно, не выпивши? - усомнилась лошадь, принюхиваясь и фыркая. - Вовсе нет, - легко соврал Паша, надеясь, что тут-то морок и растает в тумане. - А деньги у Вас на такси есть? А то могу подвезти, - предложила белая лошадь. - Hет, спасибо, - с достоинством ответил Паша и, подумав, что это не очень вежливо, добавил: - Я сегодня получку получил. Вот... - Hу что же, до свидания, молодой человек, - лошадь вздохнула и медленно пошла в белый туман. - До свидания, белая лошадь, - сказал Паша ей вслед. Ответом ему послужил взрыв хохота патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером ."
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
В загсе: - Молодой человек, сколько вам лет? - 22. - А вашей невесте? - 15. - 15! Это не подходящий возраст чтобы выходить замуж! - Я тоже так говорил, но тот мужик с ружьем, стоящий у меня за спиной, не захотел меня слушать!
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень.
мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хороршая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, ****ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно ****ь. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Училка загадует загадку: -Сто одёжек и все без застёжек Вовочка: -Роза! -Нет вовочка это капуста но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей -Марь Ивана можно вам загадку загадать? -Конечно -Бывает холодный бывает горячий Бывает висячий бывает стоячий Из 3-х букв слогается А по средине "У" -Вовочка вон из класа завтра родителей в школу! -Марь Ивана это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей. Сержанту доложили, что в роте кто-то ебал скамейку. Сержант приходит в роту и говорит: "Все, кто ебал скамейку-шаг вперёд:все солдаты сделали шаг вперёд и только один остался стоять на своём месте. Сержант подходит к нему и довольно говорит: "Молодец, как твоя фамилия";на что солдат еме отвечает отдавая честь: "Рядовой Скамейка" Пациент заходит к сексопатологу.Растегивает ширинку и достает... 1-сантиметровое достоинство. Врач: -Жалуетесь? Пациент: Нет,блин,хвастаюсь! Едут два мужика на 4запорожце останавливаются возле магазина тот который за рулем дверь на ключ закрывает,второй:'Ты за чем закрываешь все равно нечего воровать'.Первый:'Да в прошлый раз не закрыл кто-то насрал в машине'.
две смерти клеопатры У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра бл**ь)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких **** жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие ***** бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паё**вали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и **** смиртельно бальной крысой. Х**во знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесп**ды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму ****нах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло б**ть... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - ху*к, лужа; или там канфетку дали - ху*к, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного б**ть мрачней. Теперь ана ссыцца б**ть и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и них*я пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была **** галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить б**ть пад диваном (это бес****ы хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая ху*к нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёб**ает незаметно. Миша пра эту мазу х** знал, ну и б**ть адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела них*я и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф п**ду, а тут ищо эти б**ть прыжки затяжные ****...её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нах** нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо ху**ей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это б**ть сомнительное игрище ясен х*й не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем **** на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф п**ду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки с**здить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, е**нутая сабака кинулась к этому б**ть абъекту... а веть бегает падла быстро, х** уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер е**ный и тармазнуцца х** успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нех**вый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф п**ду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась на**й. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть –а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф **** валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе **** косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой -заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох%ев(at)ю от вашего Феррари!"