- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура? Если рубль деревянный - то гривна точно из ДСП...
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит? Вот прикол... У меня сейчас в асе одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы... На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in. - Бонд. Джеймс Бонд. Сэр. - Бен. Бен Ган. Дон.
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами... Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору. _____ Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... ______ На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.. ________ Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил... _____ - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! _____ - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж. _____ - Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! _____ В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже...
- Ладно я пошла. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? - Лучше запишем. У Лё-ли но-вый но-мер. _____ Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!" _____ Деревенский кузнец говорит ученику: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. _____ Мужик утешает приятеля, который только что застал свою жену в постели с любовником: - Забудь, свет на этом не кончается. - Тебе легко говорить. А что бы ты сделал, если б пришел домой и застал свою жену в постели с другим мужиком?!! Мужик подумал и отвечает: Я бы сломал его трость об коленку и пнул бы его собаку-поводыря под жопу!.. _____ Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х***Я" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма! _____ Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! _____ Говорят, у тебя девушка страшная, это правда? -Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить. _____ Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку Балтики 9 намного символичнее. _____ Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она тост. _____ Интернет, как и смерть - забирает лучших. _____ читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм... _____ Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. _____ Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". _____ Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!" _____ Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- А у меня завтра выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... _____ -Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной! _____ Мини-юбка - это максимум информации, при минимуме затрат! _____ [С]емь девушек по переписке, [Е]ще две штучки на работе. [К]акой доверить аферистке [С]вои желания к субботе? _____ - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. _____ Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! _____ Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя х**чит!!
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра. _____ - пап а пап а бабушка точно будет ехать именно этим поездом??? -ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... _____ На одном из сайтов увидел рекламную зазывалку с текстом "Анна Семенович в чем мать родила!" Прошел по ссылке и удивился тому, что мать Анны Семенович умудрилась родить её в кружевном белье! _____ Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и о#уевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал...". _____ Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах _____ Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать... _____ Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она". _____ На Х%*, на х%*!!!!... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев _____ Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. _____ Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье. _____ Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем... _____ Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу
Я тоже думал что кефир люблю, пока водку не попробывал... _____ Вера (5 лет) наблюдает, как я режу мясо. Уточняет: Это мясо? Да. Корову убили, да? Я не буду это мясо есть. Ну, ты же курочку любишь и ешь с удовольствием? Подумав, выдаёт: А вот, если бы можно было курочек не убивать, а только ноги отрезать!!! Добрая девочка... _____ Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой...... _____ Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация. _____ Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Зае**ли" - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот.. _____ Что делать, если вы мирно возвращаетесь домой, а на вас нападает злобный асфальт? _____ - Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа! _____ Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". _____ Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нах*р еще месяц назад ---------- Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке... ---------- Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара. ---------- - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ---------- Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов" она: не буду считать, если не скажешь "беее"! ну что делать? я: бееееее... она: раз! ---------- Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы. ---------- Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи малыши" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик! ---------- Не пойму, что же производители кошачьих кормов кладут в эти пакетики. Я же просто оторваться не могу ---------- Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! ---------- Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/ ---------- - Добрый день, инспектор ГИБДД Козлов. - Инспектор ГИБДД кого?? ---------- У Сердюкова спросили: - Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО? - Думаю, НАТО победит. - Почему? - Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО! ---------- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! ---------- Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. ---------- J: санчос на больничном O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
- Борт 1488, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! - Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой! ---------- Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи... ---------- Мужчина-приятелю: -Я недавно разослал обьявление через газету,что ищу спутницу жизни.И вот мне пришел целый мешок писем. -И что пишут? -В основном одно предложение:,,Бери мою'. ----------
Новый русский приходит в бассейн продлять абонемент, а ему не продлевают. Почему говорит,я же плачу во время и т.д. А ему говорят, ты в бассейн писаешь. А что тут такого - все писают. Писают то может и все, а с вышки только ты один!
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели Е**НИТ??? - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
Вчера зашел в магазин ,,Все для футбола''. Купил пиво,сигареты и телевизор... ______________________________________ Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. _______________________________________
Во сне Егор часто разговаривает,но разобрать можно только мат. ___________ Я только после свадьбы узнала,что у Михаила в аварии была повреждена кора головного мозга. Он стал так скандалить,что поняла-наверное и древесину задело. ___________ Наша первая брачная ночь на самом деле была триста шестьдесят восьмой. ___________ - Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса. ___________ Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда все уже сломано. ___________ Опыт игры в ассоциации показал, что все в нашей жизни так или иначе приводит к пиву, сексу и полной ж*пе...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Б*я-а-а!!!